服事青少年的源頭
服事青少年是孤單的事奉，因為所需要付出的心力與時間很大，人力物力的資源少，付出的代價高，挑戰也最大，得到的回饋卻是最少，當然折損率就很高，若能夠堅持的服事下去，是出於上帝的憐憫與託付。盼望我們給這些年輕的工作者多一句鼓勵的話，多一些溫暖的關懷，會使他們服事的能力更加添。今日傾力投身家庭工作，以協助及裝備父母陪伴青少年為目標。曾經推動「家長後援會」，設計與父母一起的退休會及親子的節慶聚會，盼望父母與輔導同心，為著相同的目標努力，教會與家庭的工作才能相輔相成。
愛是什麼？親情之愛是什麼？牧養的愛又是什麼？我們可能都有不同的解讀，以前學會的是犧牲，因此當青少年有任何需要，總是馬上放下手邊的工作，傾聽與陪伴。但在他們漸漸成長時，卻無法釋懷他們不再需要了，這才發現我不懂加略山上的愛，因為愛不只是犧牲，也是成全。不管他們是否回頭看我們，或願意像以前一樣想聽我們的意見，都已不再重要，只要他們聽見天上的引導，就是愛的終極。
聆聽新世代，再進行對話
青少年的成長，會經歷許多變化，除了生理上有明顯的改變，在認知、思想與情緒上也會開始轉變，特別在尋找自我價值這方面，當他們在蛻變過程中經歷失敗，未達標準或犯錯時，才能使他們有信心和力量面對成長，更給予力量來面對失敗，能夠再接再厲。給予適度的指正和成長的自主性，放下父母的權威，減少命令的教導，多用鼓勵和接納，用陪伴回應青少年，謹言慎行。
「表裡不一」是身心成長所產生的不協調，故成為產生衝突、關係破裂的原因。外表冷酷，內心卻容易深受感動。若能夠了解真正內心的想法，來幽默以對，就不容易被他們的表現而受到影響。當青少年感到被接納，他們就會漸漸地敞開自己。
大家都知道青少年重視同儕，就以為他們不喜歡和成人在一起，當他們過度重視同儕時，似乎是在發出警訊，是否父母參與兒女成長的時間不足，導致他們得不著滿足，轉而尋找同儕的關愛。
實例練習
「你的信息」--媽媽：“已經跟你說過多少遍啦，怎麼還忘記呢？你長不長記性啊？”
“叫你不要在客廳踢球，你沒聽見嗎？是不是要打一頓才聽話呢？”
「我的信息」--媽媽：“地板被弄髒了，我好難過。因為我過會兒又要辛辛苦苦拖地板了。”
兒子聽了媽媽這番話的感受是：媽媽好辛苦，好可憐。我這樣做有點對不起媽媽。於是，他不好意思地收起了球，說：“媽媽，對不起噢！”同時，馬上幫忙去拿拖把，要幫媽媽一起拖地板。
媽媽高興地說：“兒子長大了，真懂事，謝謝你幫助媽媽。”
兒子得到了媽媽的表揚很開心，他感受到自己身上對家庭的責任。他說：“媽媽，我以後再也不在客廳踢球啦！”
從上面的事例中可以看出，孩子同樣的行為(在客廳踢球)，由於媽媽採用了兩種不同的溝通方式，產生了完全不同的溝通效果。批評、指責讓孩子感到受威脅，激發起了青春期孩子的逆反心理，產生了反抗行為；而不指責孩子，僅表達父母對孩子行為的感受和關心，並且表達相信孩子會尊重理解父母的感受；這樣的溝通方式讓孩子感到被尊重，從而激發起了內心的責任意識，產生了主動承擔責任的行為。
青春期
一位出色的父親，能比母親給孩子和家庭帶來更多的安全感，他不僅是兒子的楷模，更是女兒的驕傲。女孩長大後找老公，都會不由自主地以自己的父親做為參照，崇拜自己父親的，會找一位類似的男人為伴侶，而對父親不滿意的，會與符合自己理想父親形象的男人組織家庭。
健康的母子關係要經歷「兩次分離」。【第一次分離】在青春期，是孩子開始獨立脫離父母的羽翼；【第二次分離】在結婚時，是孩子成立自己的小家庭。『第一次分離』的成功是『第二次分離』的必要基礎。
青春期是孩子從兒童邁向成人，由幼稚邁向成熟的過渡期，這時期的孩子，生理上不斷成熟，而心理上不夠成熟，內心充滿了矛盾和困惑，有自己特殊的煩惱，特別看重與同伴的關係，正在擺脫父母，需要經由同儕的交往逐步形成獨立的自我。因此這時期與父母之間的溝通非常重要，青春期孩子的父母需要表達對孩子的理解和尊重，也需要學習掌握有效的溝通技巧。
青春期孩子的特殊行為目的
一. 追求興奮刺激
在此時期孩子做出一些父母看不慣的事情時，父母要充分了解孩子的這些行為只是青春期的一種嘗試。生氣、教訓、指責只會惡化關係，固化孩子的不良行為。
父母要給予適當的保護，但不宜盲目鼓勵，因為孩子如果過於追求，而萬一做不到卓越，也有可能自卑、退縮，甚至經由犯罪等偏差行為來證明自己的優越。
三. 尋求同伴接納
父母若能相信孩子的交友眼光，平等尊重地對待孩子和他的朋友，默默的只在旁邊關注，不插手干涉，孩子反而會主動向家長諮詢意見。
四. 獲得注意
有些孩子認為只有得到父母的注意才有歸屬感，及使得到的注意是負向的也比忽視要好。
五. 爭取權力
有些孩子覺得只有在自己發號施令時，才能顯示自己的重要性。父母想要控制子女，孩子也想要證明自己能做自己想要做的，也能拒絕別人要求他做的。如果父母更加嚴格控制孩子，孩子漸漸覺得無法反抗，則可能會改變對權力的渴望，轉向另一個目的，報復。
六. 報復
孩子感到只有在自己傷害別人時，才會被看重，這時父母一定會覺得常受到傷害，認為應當用懲罰的手段，如果孩子認為自己被打敗，則會以自暴自棄的行為尋求他人的原諒與同情。
七. 自暴自棄
因為常常受到許多打擊，對自己非常灰心，用「我也沒辦法」來保護自己，使別人不再對他存有任何期望，藉此逃避責任，省去了許多責備和不安。
這句話出自於大陸作家西岭雪的小說作品。
讓孩子知道闖禍了之後，最該去的地方就是家裡，若孩子這時能回家，代表他對家人有足夠的信心能得到寬容，而不是負面的否定和不接納。
從心理學的角度來看，孩子的成長是一個過程，需要一定的成長環境和條件，猶如地下種子的發芽，家長不應該把自己的期望當做孩子的人生目標，而要有意識的培養孩子足夠的自我價值，建立了為自己是為自己而努力的價值觀，平時家長的身教言教，表面看起來沒什麼作用，一旦條件成熟，有一天家長們會發現，自己平時潛移默化中埋下的種子，會突然間萌芽、長大。家長的任何努力都不會白費。
快樂是一種人的主觀感受，它來源自付出後的得到，來源於珍惜和感恩，活在父母長被千寵萬愛的孩子，得到的太多太容易，沒有付出自然就不知道珍惜，也不懂得感恩，而心存感恩卻正是每個人心靈的快樂之源。快樂是人成長的動力，持續不斷的學習需要具備注意力集中，堅持不懈以及應對挫折的耐受力等等。
雞同鴨講
跟青少年對話，常會出現唱獨角戲的窘境。當我們出於關懷，想要了解它內心的感受，往往得到的答案是簡單的「還好」、「沒有」、「不知道」等答案，讓人不明白他們在想些什麼，也不知道要如何繼續地追問。這種雞同鴨講的對話，導致父母無法知道孩子的心，孩子也覺得父母不了解他們，親子關係漸行漸遠。
因為青少年的抽象思考正在成形，他們從兒童期主動跟父母談論自己的事，進入青春期後，對於成人的抽象問題：「你今天過得好不好？」、「你今天心情如何？」，青少年不願意像以前一樣具體地回答，而有其他想法，卻一時找不到合理的回答，只好以籠統、抽象的答案來回應，讓人更加疑惑。
面對此特殊性，需要以更容易聚焦的思考來發問，例如：「今天在學校上了什麼課、有沒有什麼特別的活動，有什麼開心的事、有什麼新鮮的事」，這些問題，容易幫助他們找到可以清楚描述的重點，而成人主動分享或表達個人對事情的看法，也有拋磚引玉的作用。
若重複這樣的模式，必有助於青少年建立思考力。
父母的應對方法
一. 忽視孩子的不當行為：在沒有危險的情況之下，視而不見是最好的應對方法。對於尋求注意的孩子，父母必須改變自己的反應，使他明白，做一些大人所期望的好行為，比用不當的方式以求得注意或協助更能受到重視。父母必須注重孩子的正向行為，忽視不當行為，而不是以孩子所期望的行為方式做反應。
「孩子尋求的注意」絕不能在「要求」的情況下給予，給予注意的時機應在孩子沒有預期的情況下，重點在於「給予」，而非「得到」。
二. 退出親子戰爭的戰場：誠意的關愛、溫柔的堅持，平靜的討論，在衝突發生時沉默地走開，會讓孩子更多的感受到父母心中堅定的力量，更自覺地主動改變自己的不當行為。
三. 相信孩子自身的力量：每個孩子都有自我成長的力量，適時的放手，讓孩子自行承受結果，相信孩子會在自然的行為結果中受到教育。
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教導好時機
何時才是教導兒女的好時機？應該尋找一個獨立完整的時間，在彼此能夠冷靜，沒有壓力，能夠專心傾聽、談話時，才能與兒女有良好的溝通。有穩定的關係，才能有健康的互動。關愛有時，教導有時，我們需要在愛與管教中間，找到教養的智慧。
若父母了解兒女成長文化中新的價值與意義，或許就能了解他們的困境，而不會過度驚訝，最重要的是，要冷靜的面對，才有機會了解兒女背後的動機和想法。如果他們只是出於好奇，等他們嘗試過後，不再感到新鮮，很快地就會回復原來的樣子，除非他們心中已有錯誤的價值，那才是我們應當小心留意的。
透過生活題材學習
今日的資訊很多元，我們容易用精采或新穎的方式來吸引他們的目光，也會藉由個人的經驗、才幹來贏得青少年的認同，卻忽略聖靈的工作。「萬軍之耶和華說：不是倚靠努力，不是倚靠才能，乃是倚靠我的靈方能成事」(亞四6)。生命的影響遠勝於口才的優劣，或是活動的精彩，最能帶來生命的改變，成為有力的教材。因此，在預備青少年聚會的同時，更應當積極裝備自己的生命。
在今日後現代的社會，對於靈界、神秘、儀式化的事物充滿好奇。有人問「後現代是屬上帝？或是屬魔鬼？」我們無法以二分法來評論，但是後現代的特質，卻是我們闡揚真理，活出真道的好機會。因此教導青少年，可以利用「後現代」的特徵，重現猶太文化、聖經的儀式與背景，將現今的生活與傳統接軌。以體驗教育教導聖經，應當加強真理的準備，將真理價值與真實反應作連結，才能讓體驗教育帶來生命的學習效果。若要得著下一代，必須用新世代的方法，只是如何站穩真理，又不失創新與意義，考驗我們如何以靠聖靈的工作及上帝創造世界的智慧。
問題與討論：生活是創意的源頭，我的生活中有哪些真理的題材？我如何透過生活題材，帶給青少年生命的學習？
從真理來談愛
幫助青少年拿捏與異性相處的原則與界線，在感情發生時，引導他們如何面對、處理內在的感情，如果我們放棄告訴他們真理與正確的價值觀，他們就會被社會的價值所教導，不珍惜個人的貞潔，也不容易接受聖經的婚姻觀。在時下的觀念中，同性戀的議題被合理化。輔導如何強化男女大不同的教導，幫助他們學會尊重自己的性別也有助益，青少年時期若有同性戀的傾向，大部分是假性，可以經過輔導而做調整。父母和輔導在面對青少年面對成長的不適應時，有時要做教練，運用各樣方式來訓練他們，教導各樣知識，也要做朋友般地傾聽與陪伴，如同哥哥姐姐做他們的榜樣，需要我們以各種角色與姿態幫助他們做判斷。我們是否已經預備，學習各種角色與青少年同行天路呢？
青少年自我意識抬頭，最容易表現在言語上，我們應該了解他們不成熟的言語，常不是他們內心真實的想法，而是從媒體或同儕間模仿來的。因此，在糾正孩子的態度或行為時，一定要先將被激怒的情緒收拾好，心平氣和地與他們談話，才有機會了解他們失常的原因。反省自己的教養或榜樣是否適當，進而做調整，在孩子感到無論他做什麼，他都能感到被接納與疼愛時，不當的態度與言語會自然地減少。
青少年牧養再聚焦
青少年牧養不能聚焦於事工上，而是應當以愛的團契為重點，這並不容易，即使如此，我們仍不應只著眼於如何改變負面現象，而是應該積極地建造他們的靈性，當他們對真理的認識越多，就越能被聖靈感動，產生愛的能力。而生命的成熟是由內而外的更新與改變，因此不是聚焦在如何減少團體中的負面行為，而是增加更多生命成長的正面互動，例如，製造更多同儕相處的機會，透過一起活動及服事，激發靈裡的觸動與交流，帶來生命的感動和見證。當正面的互動越多，負面的行為就會逐漸地減少，而帶來「必須改變」的行動力。
問題與討論：帶領青少年信主、造就難嗎？我們如何造就他們？
我們的造就他們的成長嗎？是或不是，原因是什麼？
訓練青少年作領袖
訓練青少年作領袖，對青少年牧養來說是一件重要的事，因為領袖能帶出榜樣，帶來生命影響生命的運動。必須有計畫及有策略地來培育青少年領袖，牧養就會停頓！以致在事奉多年後，仍會面臨找不到同工的困境，無法有人起來接棒。有人天生具領導力，卻不一定能擔任，因為屬靈領導需要成熟的生命與特別的裝備。就像上帝用四十年的曠野生涯，訓練摩西成為帶領以色列的領袖。
培育青少年長大成熟，是不能被忽略的，當然也不是可以立即看到果效，因為生命的操練不是短時間可促成的，不應該只著眼於現在，而應當放望未來，相信掌管一切的上帝，能成就祂的計畫，且超乎我們的想像。青少年行為和想法的改變，不是一次的認罪，一次原諒的機會，而必須以基督永不放棄的愛與寬容來回應。即使他們仍會犯錯，但相信基督深厚的愛，及成人的支持與陪伴，使他們有願意改變的心志，並在基督的恩典裡成長。