父母篇
艾利斯的理論（認知行為療法）說明，改變想法就可以改變情緒和行為，自然也能改變事情的結果，用合理的想法代替不合理的想法應當成為最理想的做法，減少不理想的教養行為，用更理性、有效的方法來教育，以下三種合理的想法是我們可以用來代替的。
1.孩子犯錯是可以接受的
父母應該有勇氣面對孩子的不完美，以耐心去幫助孩子改正錯誤，以愛心、寬容心去接納犯錯的孩子。
2.我有自己的獨立價值
孩子和父母都是獨立的個體，各自有自己的人生軌跡和人生價值，父母有教養孩子的責任，但孩子的成功是他自己的，孩子的失敗也不代表父母人生的不成功，每個人的人生由多個角色組成，做父母只是其中的一個角色，與父母分離是孩子長大的標誌，也是人生的必然結果。
3.我的情緒我做主
父母可以經由改變想法來調整自己的情緒，嘗試平靜地接受和應對不愉快的事件。
「你的信息」：孩子做錯事，常常讓父母生氣，一氣之下總會教訓孩子，在教訓孩子的話語中，通常是「你」怎麼樣式的批評，這種「你」怎麼樣式的批評，先稱做「你的信息」。
「你的信息」帶有貶損孩子的意味，傳達給孩子一種不被父母信任、不被父母瞭解、在父母心中沒有價值的資訊；常常讓孩子感受到被指責，產生不滿的情緒。在這樣的情緒下，孩子自然不會心甘情願地去改正他的錯誤，他們不願與父母合作，故意反其道而行之，甚至導致反抗和敵意。
當父母以這種方式與孩子溝通時，事實上就是以自己的負面情緒來責駡孩子。如此的溝通方式，將會使孩子的不良行為更加劇。一些父母只知道自己在教育孩子，卻不知自己這種不當的溝通方式，反而促成了孩子的許多不良行為。當父母在唉聲歎氣自己的孩子怎麼就不學好時，從來沒想到，孩子的不良行為正是自己造成的。
如何表達「我的信息」
1.結構
(1)描述行為(只描述不評價)；你在家裡大聲叫。
(2)指出行為的後果；影響了我睡覺。
(3)說出對這個行為後果的感受；我好不舒服。
2.基本表達模式
(1)當…
(2)我…
【舉例】
兒子在客廳裡踢球。
「你的信息」——媽媽：“已經跟你說過多少遍啦，怎麼還忘記呢？你長不長記性啊？”
“叫你不要在客廳踢球，你沒聽見嗎？是不是要打一頓才聽話呢？”
「我的信息」——媽媽：“地板被弄髒了，我好難過。因為我過會兒又要辛辛苦苦拖地板了。”
兒子聽了媽媽這番話的感受是：媽媽好辛苦，好可憐。我這樣做有點對不起媽媽。於是，他不好意思地收起了球，
說：“媽媽，對不起噢！”同時，馬上幫忙去拿拖把，要幫媽媽一起拖地板。
媽媽高興地說：“兒子長大了，真懂事，謝謝你幫助媽媽。”
兒子得到了媽媽的表揚很開心，他感受到自己身上對家庭的責任。他說：“媽媽，我以後再也不在客廳踢球啦！”
從上面的事例中可以看出，孩子同樣的行為(在客廳踢球)，由於媽媽採用了兩種不同的溝通方式，產生了完全不同的溝通效果。批評、指責讓孩子感到受威脅，激發起了青春期孩子的逆反心理，產生了反抗行為；而不指責孩子，僅表達父母對孩子行為的感受和關心，並且表達相信孩子會尊重理解父母的感受；這樣的溝通方式讓孩子感到被尊重，從而激發起了內心的責任意識，產生了主動承擔責任的行為。
使用的注意事項
善用『我的信息』
1. 陳述事實時，盡量避免使用「你」字。只說「我」的感受，不說「你」，因為「你」含有指責的意味，會使孩子難以接受。
2. 絕對禁止「責罵」，因為責罵等同拒絕與孩子溝通。
3. 對事不對人，只說「這個房間太亂了」，不說「你是個懶惰的孩子」。
4. 真誠接納。有時父母嘴上說「可以接受」，臉上的表情卻露出「不接受」的訊息，孩子是非常聰明的，幾乎每個孩子都能明白父母內心的想法，故親子之間的溝通需要是真心實意的表達，以真誠接納為開端。
聰明的父母，可以運用有效的溝通方式，來達到讓孩子主動改變不良行為的效果。
掌握更多方法來應對孩子的各種行為：
1.弄清孩子的行為目的 2.反映傾聽 3.我的信息 4.區分問題所有權 5.合理與自然的行為結果
6.鼓勵有方【特別注意鼓勵的結尾，要避免提及孩子之前的失敗及過錯，否則孩子的感受是：即使自己已經改變了，父母對他還是不滿意。】
自信心的培養
孩子自信心的養成來自外界對自己行為的反應，以及父母對待自己的態度來建立而成。當孩子一再因為自己的行為達不到父母的要求而被批評、否定時，得到肯定和認同的心理需求無法被滿足，自信心就會嚴重受挫，覺得自卑、痛苦，而為了減少這些痛苦，內心的防衛機制就會被啟動，經常為自己披上「無能」的外衣來逃避。
著名作家三毛，在散文「一生的戰役」提到：我一生的悲哀，並不是要賺得全世界，而是要請你欣賞我。
這個「你」，就是三毛的父親。所以，給予充分的肯定和欣賞，是父母送給孩子最好的禮物之一。
注重非語言信息
傾聽還需要關注孩子的非語言信息，因為溝通並不僅是語言上的交流，有時非語言的行為，如臉部表情、眼神、手勢與音調也傳遞著孩子的信息。
只有注重非語言信息，才能正確了解孩子隱藏在語言背後的真實想法，從而及時做出正確的反應。欣賞的微笑、贊同的點頭、關注的目光，都能鼓勵孩子充分表達自己內心的想法，讓開放性傾聽的語言能夠更有效。
親子矛盾最容易造成「你輸我贏」的爭鬥心態，然而結果無論是「親贏子輸」還是「子贏親輸」，都是兩敗俱傷的結局。親子雙方的情感關係因而受到破壞，孩子今後的人生發展也會受到影響。
父母不了解我
「父母不了解我」常是青少年的感受。但這句話聽在為孩子勞心勞力的父母耳中，卻是十分的委屈。在青少年與成人對話時，常急於糾正他們的行為，教導他們應該如何，以致於他們內心的想法未被聽見，卻聽見父母種種的期待與責備。而形成「父母眼中只有成績」的誤解。因此與青少年談話時，應該多給予肯定與支持，當他們感到被關心與了解就會更有自信，做出更好的決定，更有信心地迎向未來。
在關係中有溝通，在溝通時建立關係，留心雅各書的提醒，：「快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒」（一19），不要因他們行為沒有立即改變而否定他們，藉由陪伴與了解，貼近青少年的生命路徑，相信青少年是上帝最特別的設計，祂能造就不凡的下一代，也能陶塑每個與青少年同行的人。
爭強調皮的孩子
若家長面對這樣的孩子的心情是憤怒，那是因為家長認為自身的權威受到了挑戰。根據研究，這樣爭強調皮的孩子家裡也有個爭強好勝的爸爸，兩人越戰越勇，家長的教育會越來越失效。家長這時最好的對策應該是要置之不理，用尊重而非命令的態度，協商而非威脅的態度來和孩子溝通，是解除孩子武裝最有效的好方法。
當孩子出現不良行為的時候，是一個孩子感到不被重視，缺少愛的感覺；滿足孩子對愛的需求，很多問題要迎刃而解就會容易的多了。
不要惹兒女的氣
牧者談親子教育要領「不要惹兒女的氣」（全威 (NEWS@GOSPELHERALD.COM) 2009 三月 26日）
很多信徒在讀到以弗所書六章四節「不要惹兒女的氣」都百思不得其解，使徒保羅為何囑咐作父親的人「不要惹兒女的氣」呢？面對不少人的疑問，聖言資源中心會長賴若瀚牧師近日在機構網站撰文給予解答。他表示，這十分簡潔的一句話卻蘊涵保羅有關教養子女的深刻教導，值得所有身為人父的信徒學習。
賴牧師指出，一般來說，父親較容易會激怒孩子，讓孩子心裡受傷，內心充滿憤怒，以致「失了志氣」，導致子女失去人生的動力，缺乏學習的熱誠，好像洩了氣的皮球一樣，提不起勁。雖然身為父親的不一定刻意傷害兒女，但在不為意的情況下，會陷入這種網羅裡而不自知。 對此，賴牧師總結出五項參考原則，幫助那些父親日後避免惹動兒女的怒氣、傷害他們，他同時表示這些原則亦適用於領袖對屬下或老闆對員工等關係上。
1、管教過嚴――訂下難以達到的標準
中國人的父親有時會對孩子管教過於嚴厲。他們給子女訂出眾多要求，並且難度甚高。例如：要求孩子學校的成績每科都要優異；又或者強迫他們參加眾多的課外活動，將時間表排得密密麻麻，沒有他們個人的時間等。對此，他提醒做父母的必須十分小心，「不要想藉著孩子的成就在自己臉面上貼金，用來補償過去沒有得到的榮耀與光彩。」
2、言而無信――答允了的事情沒有照做
賴牧師又指出作父親的會在有意或無意中答允孩子要為他做某些事，但最後都成了空頭支票，無法兌現。久而久之，孩子們會感到被欺騙，認為父母親缺乏誠信，根本沒有尊重他們，而心中產生不滿與怨恨。為此，他告誡父親「不要隨意答允兒女要做甚麼事。在答允之後，無論事情有多難，都要盡力履行。」
3、言行不一――說一套，做一套
孩子最容易從父母的行為與榜樣中學習，因此賴牧師提醒作父親的「不能說一套，做一套」。換句話講，不能為孩子設定崇高的屬靈標準，自己卻隨意生活；更不要說這些標準是為孩子定的，成人可以不必遵從。否則這必定會惹動孩子的氣，可能他們敢怒而不敢言，但會在心中產生長期的負面影響。
4、情緒失控――拿孩子作發洩的對象
賴牧師又指出另一種常見的問題――父親不能約束自己的情緒，將孩子拿來當作發洩的對象。比如，一些父親在外工作不如意，回到家中便不分青紅皂白就將怨氣全出在子女身上，有時大吼大叫，有時借機責打。他說，作父母的要管教孩子，必須在冷靜的情況下，才會產生果效。若在「懲罰」之時是氣沖沖的，或是存著私心，那是有破壞性而沒有建設性。
5、強加比較――用別的孩子與他們作比較
很多父母親會在有意或無意間將自己的孩子跟別的孩子比較。例如用鄰居孩子的優異成績來「剌激」上進心；或將哥哥的乖巧行為來「責備」弟弟的不聽話等。這些比較雖然用意是激發好行為，但經常會弄巧成拙，「因為，這樣的比較並不公平」。賴牧師解釋道，每個孩子都有他們獨特的地方，若要他們改正某些地方，可以正面指出問題，但要避免比較。 雖然賴牧師提出不少「避免惹怒兒女」的注意事項，但他亦澄清「這不等如說不理不管，任由孩子胡作非為；又或者隨便縱容，他們要什麼就給甚麼。我們要照著主的教訓和警戒養育他們。」
最後，賴牧師送給父親們一句話――兒女是耶和華所賜的產業（詩一二七3），「兒女不是物品，不能隨意對待或予以棄置。他們是有血有肉、有感情的人，應該受到尊重與保護。」
培養尊重與同理心
參考從我到我們的世代一書，是與子女共同培養尊重與同理心的五個方式。
1. 討論感覺。
每天問孩子有甚麼特別感受，也告訴他們你的感覺，藉此教他們了解會經歷高興、滿足、痛苦、挫折、生氣、得意、驚喜及活力等情緒。
2. 適度規範。
讓孩子知道不好的行為背後會有哪些情緒成本，藉此幫助孩子了解他們的一舉一動會影響別人。甚至，也可以用合理的獎懲，而不是用 父母的威權來讓孩子知道，有權力的人必須以公平與尊重對待弱勢的人。
3. 讚美孩子的良好行為。
當孩子做了好事，就指出來，讚美他。你可以說「我看到妳幫助妹妹，你真是一個好人。」這會讓孩子認為自己很好，也幫助他們把這項特質發展成主要個性。
4. 善用行為楷模。
孩子天生崇拜英雄，所以藉著讚美英雄來強化孩子的這種天性，孩子會效法、學習別人好的行為，內化那些積極正面的價值與道德感。以身作則。孩子常會把父母幫做偶像，且深受父母行為的影響。這表示，如果父母仁慈、無私、有同情心、有愛心，孩子也一樣。
5. 提供道德指南。
教導孩子明辨是非且做正確的選擇，這樣的討論攸關孩子倫理與道德觀的養成，且會鼓勵他們將規範內化，導引他們未來的行為。
這些作法可以融入你最習慣的作息中，例如你有寫日記，將此五點每日有做到的加入日記中。若你有小孩 有行為的規範，就融入大家的協議中，如此一來，不會因為新的學習，而忘了已有且美好的舊有習慣！
跟兒女說話的十誡
「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。」(箴廿五11)我們常跟兒女說什麼？以下是父母常用語，若我們能小心說話，就不會輕易地傷了青少年兒女的心，造成溝通的困難與問題。
父母常用語→你就是不懂事／親子溝通的誡命→不要看他為小朋友；不要說他幼稚
父母常用語→我不是告訴過你嗎；你每次都這樣 ／ 親子溝通的誡命→不要懷疑；不要不信任；不要囉嗦
父母常用語→你的哥哥就不會這樣 ／ 親子溝通的誡命→不要比較
父母常用語→你現在比我們還要幸福＆想當年，老爸如何／親子溝通的誡命→不要說以前；不要和父母的過去比較
父母常用語→趕快去讀書／親子溝通的誡命→不要只有功課；不要把自己的期望放在孩子身上
父母常用語→我就知道你根本做不到/如果你真的做到，天就塌下來／親子溝通的誡命→不要否定他
父母常用語→你讓我覺得很丟臉／親子溝通的誡命→不要為了自己的面子
父母常用語→我努力賺錢給你讀書補習，你還這樣！／親子溝通的誡命→不要給他罪惡感
父母常用語→你再這樣，就給我……／親子溝通的誡命→不要衝動
父母常用語→你只要這次努力，我就給你……／親子溝通的誡命→不要利益輸送
問題與討論
1.我們的親子關係指數如何(在1-10分之間)？為什麼？有什麼方法可以增進我們的親子關係？
2.我們常向青少年/兒女說什麼話？表示我們關心他們什麼？在關心他們時，是否讓他們感受到愛，還是令他們覺得我們另有意圖？
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