如何建立恆久美滿的婚姻
作者／美滿婚姻課程
為何有些婚姻運轉失靈?
在一起撫養孩子的時間中，從內至外各方面需要考慮的事項太多，讓夫妻們很容易忽略了自己的婚姻，孩子當然需要悉心培育，婚姻也是一樣，夫婦若能夠持續共同經營彼此關係的想法與行動，在面對各種家庭壓力時彼此扶持，在婚姻中最後的二十五年的時間，會是他們感到最大的滿足的時期。然而，現今的許多婚姻未能經驗到這種親密感，在結婚幾年之後，有可能在孩子們年幼纏人的時間，漸漸地有疏離感，兩人的親密聯結不再那麼緊密。如果是發生在孩子長大了要離開家的時間，這種疏離感會讓他們之間無話可說，甚至認為他們從一開始就不該結婚，最後以離婚告終。
因為人都受了童話故事的影響，認為王子與灰姑娘的結合，是兩人從此在王宮過著幸福快樂的日子，但根據這樣的迷思，我們每一個人都應該娶錯嫁錯了人，也因為無數的愛情電影和歌曲告訴我們，若是這樣的事發生，我們就注定一生要生活在不幸之中，沒有改變的能力，最後以貌合神離、同床異夢，或者以離婚結束兩人的關係。這些都加深許多現代人不敢結婚、晚婚、認為真愛可遇不可求，是人無法控制，只得無能為力讓緣分決定的思想。這論點，在許多怵目驚心的社會新聞和輿論當中，似乎是無法反駁的…？
人們都說，婚姻是愛情的墳墓，能夠使愛情死灰復燃的唯一方式就是重新換個對象。很多婚姻破裂，不是因為兩個人之間的不合，而是他們不知道，要擁有一個正常運作的婚姻關係需要付出哪些代價和努力。在現今的社會文化中，能在婚姻關係上為兒女們做出美好榜樣的父母親也越來越少。在這個消費文化裡，人們已經不習慣把壞的東西拿去修理，某件東西出了問題，直接購買一個新的比維修舊的更為方便和便宜。時下的廣告都在慫恿我們去看那些我們還沒有擁有的東西，而不是珍惜感恩現有的一切，好像滿足感不是來自於努力得來的事物，而是盡可能撿到便宜，最好能不勞而獲的事物。但對社會而言，這並不能輕易地套用在婚姻當中，婚姻關係的一體性就好像兩張A4的紙，成為一體就是緊緊的黏在一起，不可能在不損傷任何一方的情況下將兩張紙分開。
在一個穩固的婚姻當中，立下堅固地基的過程會緩慢的令人感到痛苦，有許多全新的溝通方式需要開發，敏感或爭議性的話題需要討論，饒恕需要變成一種習慣，也需要去維修，但在家庭以及婚姻當中，都存在著無限的可能性，可以去做一些不同的改變，使原本百般無聊的情況進而有積極創新而漸入佳境！
婚姻關係當中，若雙方都想使關係更加親密，就必須在婚姻中積極主動，但常常我們只是被動的反應。當事情有些不對勁時就責怪對方，自己受到傷害就採取報復。
這本書為建立穩固婚姻提供一個工具箱，每一部分都有一個不同的工具，可以使雙方塑造、修補、維護或增進彼此的關係，即使只使用其中一件工具，也會看見改善的成果。有一些方法是需要在生活中應用的，只要有耐心、確信能夠透過行動來增進關係，這能成為生活中一個正常又再自然不過的一個部分。
謀求成功
工具一：共度美好時光
每天有三十分鐘彼此交談的時間，並且讓對方有五分鐘訴說自己感受的時間，不能夠打斷。每周有一個晚上的時間一起外出約會，就像結婚之前那樣。
結婚前戀愛的感覺在研究中發現，只能持續兩年，兩年之後，夫妻就不能單純地依賴感覺了，必須選擇去愛對方。已婚之後，很容易以為不用再調整自己的時間表，將對方的存在視為理所當然。但事實正好相反，已婚之後需要繼續的為對方精心安排時間，當浪漫持續的時候，溝通也就更有效，對彼此的了解也將更深刻。不同夫妻的時間表不盡相同，但如果沒有這樣一個時間表，那麼也許就永遠都沒有時間好好的和對方”在一起”。
這樣的時間並不容易，往往有各式各樣的障礙妨礙我們，無法掌控的工作、接送小孩的時間分配、腦袋總想著有什麼事情需要完成而自己找來的壓力、日常瑣事也是一個隱形的時間小偷等等，往往到一天結束時，已經差不多精疲力盡，最不費力的選擇就是滑滑手機或坐在電視機前，這時已然是人在心不在了。
從經驗中可以知道，要維持每週單獨相處的時間需要以下三個承諾。第一是兩人共同承諾計畫預留這樣的時間，也當作一個已經接受的邀請或是固定的約會，若是兩人都很忙，可以提前三個月的時間來安排，將對方的名字記在行事曆中，就像紀錄其他的行事安排一樣。第二個是兩人承諾將這樣的時間列為第一優先順位，除了難以預料的意外事件之外，當你接到其他令人心動的邀請與兩人獨處的時間相衝突，可以有一個約定，若不事先與對方協商好，就不接受這個邀請。當原先的兩人時能更換到一周的其他時段時，才能選擇彈性安排。第三個承諾是兩人要保護這段時光不受干擾，像是一些不得不接的電話、突然冷場就當個低頭族、看看電視等等，這些都是兩人時光的入侵者，若這些因素是個問題，那就做點改變吧！將手機關機、將電視請出臥房、將兩人的時光安排在一個不會遇見熟人的地方等等。雖然家庭和朋友很重要，但是要知道沒有任何需要比一起投資婚姻更加重要。
會有一些緊迫的需要使我們分心，但當我們對共度時光的長遠利益堅定確信時，就會比較容易去抵擋想要取消這一時間的誘惑。根據我們的輔導經驗中，如果兩周沒有一起放鬆、好好溝通的話，對婚姻而言，已經是過長的時間了。
當你們發現彼此不再有什麼接觸，也常常感到情緒不佳，但在有兩人約會的時光過後，就經驗到一種幸福感，心情顯得更平和，不被生活中的小事糾纏，與對方有更好的相處，就表示，你們真的需要有好好固定的獨處時光。每四到六個月，用一天的時間來探討平時沒時間、精力去討論的事情，回顧往事，看哪些方面做得很好或是需要再投入一些，為婚姻家庭生活增添一些新的點子和目標。一年一次夫妻獨處旅行兩至三天，可以使關係獲得更新，如果外出花費太高，也可以待在家裡，但孩子必須不在身邊，做一些與平時完全不同的事情，當中的益處，的確值得兩人跨越障礙來努力！
當一方想要分開一段時間的時候，另一方就會有被拋棄的感覺，許多夫妻在這一層面上感到為難，其實夫妻都需要獨處的時間，讓他們意識到重聚的必要與需要珍惜的重要性，特別是需要彼此支持自己的理想和事業的時候。
有四個問題可以夫妻們想一想，特別是孩子還年幼的夫妻：
1. 有沒有給彼此一些機會來培養個人的愛好？
2. 自己的愛好是令對方憎惡還是彼此由衷的樂於給對方這樣的時間？
3. 我們最注重的是想要令對方擁有自由還是想要將時間據為己有？
4. 如果家庭的實際情況要求我們放下個人愛好，那麼我們會甘願放棄嗎？
有正確的態度時，追求個人愛好有防止婚姻變的單調乏味的功能，還能帶來各種新的思維和故事的刺激。相反的，若態度不正確，若追求愛好和興趣會給婚姻造成巨大壓力的話，應當減少或放棄這樣的愛好。
保持接觸
在一天匆匆忙忙的生活結束了，彼此無關地結束了一天，一個倒在沙發上睡去，一個獨自爬上床。這樣的婚姻生活如同一塊麵包缺少了奶油，找個適合的時間和對方重新連結， 分享自己的生活或明天的計畫，為彼此禱告，在一天中的一個時段致電對方，成為對方”世界”的其中一部份，也能在回到家時，順利地重新適應對方，這些日常生活的細枝末節，對長遠的婚姻生活有巨大利益！
除非刻意安排出時間，否則夫妻通常只會在狀態最差的時候見面，不是在早上半夢半醒間，或晚上精疲力竭的時候。電視、手機或報紙取代了談話，彼此的交談僅限於交辦的日常事項或交換一些簡單的資訊，還是關於別人家的事情。
穩固婚姻的核心是從穩固的友情開始，如果沒有積極正面的培養和連結，即使良好的友情也會逐漸疏遠，執著地花時間＂在一起＂，為穩固婚姻的根基的建立，是必要且美好的投資，不再幻想等．．．．的時候，我們必須為認為重要的事情創造時間，而且必須，就是現在！
如何更有效的溝通-讓我知道你愛我
所謂溝通，並不僅僅是彼此交換資訊，更嚴格地說，是分享我們的各種想法和感覺，並透過這種方式，讓對方了解自己。不僅要學習表達，也要會善於傾聽。
理想的婚姻是，丈夫和妻子之間不存在任何秘密。在婚姻中，夫妻之間意見不合還更不如彼此保有秘密的危險，因為秘密會招致不信任！
史蒂文生（Robert Louis Stevenson）如此說：婚姻就是一段長時間的對話，充滿著不同的爭論，但兩個人會越來越適應彼此的想法，隨著時間的流逝，他們不知不覺地把彼此領近一個全新的思維世界。
付出努力
一個在婚外情邊緣掙扎的女人述說自己被另一個男人吸引的原因就是：他似乎對我很有興趣，總是找一些問題問我。
婚姻中一大秘訣就是問問題，詢問對方一天過得如何，做了什麼事情，有什麼擔心的事情，新的興趣、發現、希望、計畫等等，從對方對日常事務的看法，也可以了解對方如何看待一些大事。
有時我們需要刻意對對方喜歡的東西表示感興趣，也許像是剛開始約會時的熱情一樣，也或者可以找一項對彼此都有吸引力的新活動，當中的可能性沒有窮盡，之後，討論彼此不同的反應，以對方能夠說出自己的想法和感受為目標，表達喜歡或不喜歡什麼，下次想做什麼等等。
「友誼」的原始定義是，「一起用餐」。
在聖經時代，吃飯是培養友誼的最佳機會。耶穌之所以說：「我站在門外叩門，若有聽見我聲音就開門的，我要進到他那裡去，我與他，他與我，一同坐席」，也許也為了描述要與我們建立關係的渴望。
有些人認為自己不是「情緒化」的人，不太習慣表達情緒，或認為這是很困難的。但情感是人之所以為人的一個重要部分。若我們想在婚姻中有效地交流，就必須學習談論自己的感受。在平常平心靜氣時就學習表達陳述自己的感受，那我們在壓力之時，才更有可能會這樣去做。
在婚姻中，我們都有可能會經歷一些家庭危機的時期，像是經濟、遇到重大疾病或意外、青少年教養問題、流產、親人逝世等等。這些議題的處理是否得當，會關係到一個婚姻的成敗，特別是孩子死亡，會造成婚姻關係中的巨大壓力，有這樣經歷的夫妻，其離婚率明顯高於一般夫妻。在經歷親人過世或重大悲傷時，我們容易否認自己的感受、與對方疏遠、退縮到工作中等等的情況。但兩人一同面對這些經歷的重點就是在於說出兩人自己和彼此的感受，有多麼痛苦，並共同度過這些悲傷事件。
深層的交流需要我們向對方敞開內在自我，好教我們能敏感於對方的感受，若我們不去交流那些痛苦或複雜的情感，而試圖自行處理的話，那麼很容易夫妻之間就會疏遠，對於有些不容易表達自己感受的人而言，改變還是有可能的，一個簡單起步的方法，就是寫下平常一天中發生在我們身上的三到四件事情，不關是簡單或很重要的是皆可，然後再就這些事件寫下自己的感受。例如
趕上火車了——覺得疲倦/害怕/受驚
打了一個電話——覺得生氣/焦慮/無聊
感受的形容詞有很多，可以再行蒐集，但要注意的是，一些平常提到的感受，並不完全屬於形容感受的形容詞，而是已經經過情緒處理的正向結果，像是：充滿希望、感恩、有挑戰，另外過於廣泛的形容詞，像是很好、開心、不錯、還可以，這些形容詞，根據每個人的主觀感受有不同程度的定義，對於表達清楚感受和情緒，容易讓人摸不著頭緒，難以確切的同理，為了助益兩人的關係，可以從注意這些情緒感受的用詞開始，來逐漸清楚表達情緒。
如果一直沒有這樣的習慣，要做第一步的開始的確需要一些勇氣，和明確的動機和目標。因為這可能會令我們覺得赤裸或軟弱，我們必須確信我們的丈夫和妻子不會因為我們表露出來的情緒而拒絕我們、生氣或責怪我們。
時機時機時機
雖然雙方沒有祕密，學習表達感受非常重要，但有時候，立刻說出自己的想法也不見得是對的。我們需要仔細地考慮話語會產生的效果。
正如箴言廿五：11說：「一句話說的合宜，就如金蘋果在銀網子裡」。學會克制自己，等到更適合的時後再行動，這正是彼此相愛的可貴之處。比較合適的時間，可以選在雙方都不太疲倦或心無旁鶩，並且有充分時間可以討論的時候。在談論比較敏感的話題前，將這件事告訴神，更合宜的時間，常常隨之而來！延後提出敏感話題是有智慧的選擇，但告訴對方我們的正面感受，卻沒有對或不對的時間限制，並且這麼做，會對婚姻產生正面且深刻的影響！
箴言十八：13：未曾聽完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。
有多少人能夠聽完再回答呢？作為人，我們很大的需要之一就是被傾聽和了解，這能滿足我們一個根本的需要—不至於孤單。婚姻中存在另一個危險，就是我們漫不經心地聆聽，這也許是出於懶惰，或許因為自以為知道對方想要說些什麼。會輕易地形成一些不良習慣，比如打斷或終止對方的話，或者替對方把話說完。傾聽是表明我們珍視彼此的一種強力方式，但其代價也相當高昂。當我們能提升聆聽水準時，就等於改善我們認識自己的缺失。
以下五種聆聽的常見錯誤，看看自己像是哪一型。
1. 給予建議者
2. 打斷者
3. 保證者
他們會說：放心，不會有什麼大問題的，我相信一切都會沒事的。
4. 理性思考者
這當中的原因有很多，像是天氣這麼熱，你的壓力這麼大，你可能會擔心…
5. 岔開話題者
不評論提出的問題，會說：這讓我想起…然後開始滔滔不絕。
以下有一些新的技巧，一開始使用時可能會顯得做作，但對於養成好的聆聽習慣非常重要。
1. 給予全部注意力
2. 對付使我們分心的事情
3. 表現出興趣
4. 聰明地傾聽
5. 不加批評地聆聽
6. 肯定對方的感受
7. 被徵詢時才給予建議
我們都有想要解決問題的慾望，提出建議常是第一個反射動作，事實上，急於建議會忽略對方的感受，探索對方感受的過程，用接納和體諒的心態聆聽對方的感受，這才是解決的方法。如果他們真的需要我們的建議，他們通常會主動問我們的！
五種愛之語
與其說”基督的愛”是一種抽象名詞，倒不如說是一個具體動詞。愛必然包含著行動，這是說其中含有要付上代價的意涵，去主動滿足別人的需要，在婚姻中，這代表我們要因為愛去替對方洗碗，儘管心裡想的是去看電視，或者想著要繼續工作時，坐下來與配偶聊天與傾聽。這樣的愛情，能使婚姻持久，使婚姻關係不斷成熟與穩固。以下是五種愛的語言，弄清楚自己和配偶的愛之語是哪一種，可以讓你輕鬆地聽懂愛情！
肯定的言語
服務的行動
精心的時光
贈送禮物
身體的接觸
在所有的需要中，我們最深的需要就是知道有人愛我們，對我們的配偶來說，我們很重要，很獨特，那麼，我們必須問問自己，”怎樣才能讓我的配偶感到被深愛著呢？”傾心相談和細心觀察往往可以幫助我們找到答案。
這些愛的表達方式是可以學習的，若這些是讓配偶能到感到被愛的方法，那麼這麼做也是至關重要的！
然而，對一些人來說，他們也許從來沒有經歷過其中一種讓他們感到愛意的方式，但他們的配偶又特別需要，那麼他們就需要操練這些表達方式，越操練，就也會越輕鬆自然。
我們需要真實地用愛的眼光來了解對方，而不是帶著批評的眼光。接下去之前，請問問你自己以下三個問題：
#我經常用這種方式來表達愛嗎？
#這是讓我的配偶感到被疼愛，最重要的方式嗎？
#對我自己來說，這種愛的方式是否很重要？
在內心深處，會很容易期待配偶本能地知道我們的需要，如果這需求沒有得到滿足，就會覺得自己受到了傷害，但不管我們的初衷有多麼好，若執意用自己喜歡的方式來表達愛意，這一切其實失去了意義。當我們用一雙充滿愛意的眼睛來認識彼此，恰當地用言語、行為、金錢、身體、時間，進行愛的交流，一定能使停滯的關係再次前進，是一個再次創造幸福美滿的機會！五
種愛之語
用話語使對方感到被愛，指的是要用話語來肯定對方，如果我們無法有技巧、有禮貌地說出這些話，那麼這將使配偶容易遭受外來的誘惑。事實上，用語言來向彼此傳遞愛意有許多種不同的方式。這些言語能天天更新愛，是關係的黏著劑！
#表達讚美-讓對方知道我們重視他
#表達感謝-讓他知道他是有價值的
#表達鼓勵-讓他知道我相信他
#細心體貼-建造他，給他自信的基礎
#提出請求-是請求而非要求，肯定他的價值和能力
服務的行動
例常的行動也許會被視為理所當然，但當甘心樂意去做時，一些日常以外的貼心服侍會更強而有力地傳達愛意！在忙碌的生活中，我們會本能地想到，為什麼他們不來幫助我呢？
但當伴侶主動詢問：我可以幫你做些什麼嗎？或者自發性地去做那些我們不喜歡作但又該做的事情，那就是準確地”將愛付諸行動”！
大部分人都不會要求為對方捨命，但我們可以藉著定期為對方犧牲自己的時間來表明對配偶的愛。也許這意味著在我們下班後，要花半小時來聽對方說一天過得如何，也許意味著不嫌麻煩的和對方一起吃頓中飯，單獨地享受二人獨處時光，將愛付諸行動需要付上努力和犧牲，但其回報將遠遠超過付出。
贈送禮物
禮物贈送是一種表達愛的方式，且這種方式可以跨越文化上的障礙，帶有強力的情感價值，一個善於贈送禮物的人也很可能收到禮物，並且這是五種愛之語中最容易學習的，但要留意的是，如果本身是一個捨得花錢的人，那不會遇到什麼困難，但如果是生性節儉的人，那可能很難接受將金錢作為愛的表達方式，這並不是慷慨與吝嗇的問題。
價值不用貴重，一朵花園摘來的花，加上一張小紙條，所表達的愛意與從一束花店買來的花一樣強烈。對方最喜歡什麼禮物，可以從他們最喜歡收到的禮物是什麼，或者他們在商店櫥窗前所注目的東西來得知，觀察這一點是非常值得的！
身體的接觸
對那些愛之語是需要身體觸碰的人來說，一個擁抱就能解決他們一周以來遇到的所有問題，而缺乏擁抱則會讓他們產生一種孤立、空虛、被拒絕的感受。而在艱難低潮時，一個擁抱就是告訴他們，自己是有多麼在乎他們！並且在危機過去很久以後，這些接觸的溫暖，仍會保留在他們心中。
假設我們成長於一個缺乏身體接觸的環境，那就勢必須學習用這種方式來表達愛意，另外一要點是，若夫妻雙方的其中一方自小缺乏身體的接觸，而另一方並非如此的話，一開始的操練很可能會令人感覺尷尬，但是一定一定要堅持下去！
在婚姻中，配偶的需要可能會隨著時間或環境的變遷而改變，我們必須接納他們的需要，並且學習回應這樣的改變，按著他們想要的方式來傳遞我們的愛，而不要試圖去改變他們。
在我們所做的每一件事中，哪一件最讓對方感受到被愛，又有哪些因為我們沒有做，而讓對方感到被忽視的？現在就行動吧！也許這會使你對自己的配偶有驚人的發現！
欣賞彼此的差異
要預測婚姻關係是否成功的唯一並最重要的信號，就是他們如何處理衝突。這是建立或摧毀婚姻的關鍵點，只有當夫妻雙方共同準備好要處理分歧，這些分歧就可以使雙方的關係更成熟，當然其中包含極大的改變，要去適應對方的步伐。
對方的獨特性和不同觀點，在關係的開始階段，常常是具吸引力的因素，他們似乎令我們覺得完美，因為他們具備自身所缺乏的的特點。所以在初期，我們會努力適應對方，甚至不會意識到彼此之間存在的不同。熱戀使我們變得特別寬容，願意調整自己的習慣以適應對方，但隨著＂蜜月期＂消失，這些原先吸引我們的特點，可能就是衝突的導火線。
步驟一：認識我們的不同
步驟二：承認根本就不存在所謂正確或錯誤的方式。
如果把自己的行為看為＂正常＂，而把他人的行為看為
＂有所缺失＂，那麼我們就不太可能建立一個美滿、和諧的婚姻。
步驟三：相信彼此不同的方式可以進行互補。聚焦在你看為好的地方，而不是那些令你青筋暴露的行為。
我們無法改變自己或彼此的基本個性，但是習慣和行為是能夠改變的！事實上，婚姻要求我們這樣做，只有這樣才能使雙方步伐一致，光說＂我就是這樣的人＂之類的話是無濟於事的，在處理夫妻差異的時候，要記得幸福的婚姻有一條十分簡單卻重要的原則～
我們能夠改變自己，但是不能改變對方，不是容忍各種差異，而是要珍惜這些差異。
在怒氣中，你可能說出令你後悔一輩子的話。
當彼此的行為有衝突時，我們通常會面臨四種選擇
攻擊、投降、討價還價、協商
１、強迫對方順從自己，這是最普遍的反應，但人們兩極化的回應是堅守自身陣地，或表面合作，內心憤怒。
２、這是不健康的，無法產生互動的伴侶關係。
３、以我為中心，雙方各退一步，這將使雙方認為婚姻是一個程度的”給與得”，若哪天對方沒有做好屬於他們的部分，那麼我們也不需要做屬於我們的部分。
４、這個中心思想是”以我們為中心”，兩人同時思想哪一種是對整體最好的解決方式。
我們常常覺得承認自己錯了，會讓自己陷於軟弱的地位，當我們決定不一定每次都要贏，準備好放棄的心態，必要時說一句對不起，也許會讓我們損失一點驕傲，但是卻能得到一個更加幸福的婚姻，如果覺得認輸很困難的話，那麼我們就應該嘗試多輸幾次，然後看看會如何。
思考問題
1. 導致衝突的主要問題是什麼？
2. 這一問題的最佳討論時間是何時？
3. 我們有沒有傾聽對方的看法？
4. 能想到的，可能的解決方法有哪些？
5. 應該先嘗試哪一種解決方法？
建立生活的中心-上帝才是愛的源頭
許多人在步入婚姻時，對配偶都帶著不切實際的期待，在對方身上可以找到所有需要的答案，藉由無條件且永不止息的愛，能滿足自己對於安全感的缺乏，生活會因為兩人的關係而獲得最終的目的和意義，但實際經驗告訴我們，配偶永遠無法完全滿足我們的需要，只有上帝可以。
在個人與上帝之間親密的關係中汲取愛，然後再將愛給予對方，這是上帝為婚姻帶來和睦的主要方式。
在發生衝突的時候，一起禱告是有困難的，因為會在當中被逼著要去省察自己的各種態度和情緒，而禱告是無法與憤怒和憎惡共存的。因此平時就一起禱告，在婚姻枯竭的時候，上帝才能夠灌溉。
各樣的差異和分歧並不一定會摧毀婚姻，有時甚至有助於鞏固、培養彼此的關係，婚姻不是要壓制我們的個性，而是要我們討論彼此不同的觀點，尋求彼此理解，找到能夠融合個人才能和智慧的方式，當我們這麼做的時候就會發現，那些拆毀婚姻的因素，反而使彼此更靠近，讓婚姻繼續前行。
積極地與上帝同行，因為上帝就在我們周圍，在我們心中與我們同在，要向祂呼求智慧和愛，這並不是因為我們無法同心一意而採取的無奈選擇，而是因為相信是上帝將我們彼此帶到一起，祂也一定能帶領我們走向成功。
親密感是如何失去的
處理好對彼此的傷害，能夠恢復彼此的信任，信任之於婚姻來說，就像玻璃之於窗戶，玻璃的功能是為了讓光透進來，同時把風雨擋在外面，有些玻璃的材質堅固，能夠抵擋劇烈的風暴，但是它也會因磚頭或鐵鎚的一擊而變得粉碎。夫妻之間的信任，不管是有多牢固，也同樣是脆弱的，因為某些外遇、虐待或暴力而化成粉碎。善意的謊言、欺騙、批評等行為就如同灰塵一樣，會在窗戶上堆積，而使光線的可見度變差。
親密的關係是建立在信任和敞開之上，信任和敞開屬於彼此，相輔相成，在互相信任的時候，能向對方敞開內心的感受，包括希望和害怕，快樂和憂鬱，思想和夢想，他們會讓對方進入自己的內心世界，真實地認識自己，這種敞開會使信任變得更加牢固，同時再讓雙方更加地敞開。
當彼此傷害時，不管你要或不要，就會破壞了信任，以致不再敞開，當受到傷害時，我們會傾向於封閉自己，有時候這是不自覺的，與對方保持距離，來保護自己不受更多傷害...
常常是生活中日積月累的各種非蓄意的小傷害，使親密關係受到破壞，這些小傷害好比一個沒有愛心的舉動、一個重要的決定沒有經雙方商量而決定時，一次試圖親密交談但只得到冷淡回應，一段批評多過鼓勵的言詞、一段共享的時光被別人佔據時，一個被視為自私和懶惰的舉動，一次想要給對方擁抱卻被回說：”你沒看見我很忙嗎？”的時候。
即使在充滿愛的婚姻中，仍然會有彼此傷害的時候，有些是刻意的，但絕大部分是無意的，而且自己也不會意識到給對方造成痛苦，特別是這種傷害必須要解決，才能使信任和敞開更加成長。解決傷害的過程本身就有助於建立更多的理解和親密，但當傷害沒有被解決時，我們內心所築的牆就會越來越高，直到親密感完全喪失。
傷害的四種後果
#怒氣
兩個極端反應，攻擊或退縮
怒氣沒有所謂的對錯，並且意識到自己對怒氣的反應方式，是非常重要的。
#報復
怒氣的延續，想要以其人之道還治其人之身，要讓對方知道被同樣傷害的感覺，認為一定要扯平。
因為再次受傷，所以選擇退縮，就像刺蝟一樣，不再敞開，關閉所有深層對話。
#罪惡感
我們被傷害等於同時傷害對方，若我們不能坦率地承認自己讓對方受到傷害，而一直帶著罪惡感，這對關係具有極大的殺傷力，等同否認自己應負的責任，自欺欺人，這些疏離會使親密感蕩然無存。
以下都是傷害所帶來的徵兆：缺乏溝通、批評、發怒、憎恨、對彼此不感興趣、拒絕做愛、喜歡獨自做事，情感上：自卑和沮喪、不動感情、變得麻木，免得自己更加痛苦。
有太多伴侶選擇直接放棄這樣毫無親密感的婚姻，但內心仍充滿各種沒有被解決的情緒，這些在進入下一次的關係時，仍是造成疏離的原因，並且比前一次更快。無論是外顯的或隱含在內心的傷害，都必須得到醫治，才能讓關係成長，使婚姻釋放！
你注意的是問題的癥兆，還是問題的根源？
積壓沒有解決的傷害和憤怒的過程，就像疏通堵塞的排水溝，以下三個步驟幫助你一步一步來清理：
1. 談論傷害
2. 準備好說，對不起
3. 選擇原諒彼此
我們需要經常地利用私下的機會，處理生活中或大或小的傷害，好讓彼此能夠不含怒到日落，我們當然不希望需要常常地去處理，但事先約好該如何處理這些傷感情的事情，一定是有幫助的，因為在不管多麼和睦的關係中，這些都遲早會遇到。
愛就是不用說抱歉，愛裡面不需要這麼客氣。這些影片中的台詞，真是錯得離譜，也深深對社會文化帶來錯謬的影響。在一個真正充滿愛的關係中，事實上是需要常去和對方道歉的。而大部分人不喜歡為自己的錯誤承擔責任，孩子道歉往往是父母的要求結果，或想儘快脫離不舒服的後果，輕易地文過飾非，責怪別人或環境。
要使一個道歉有效的條件，就必須使這個道歉是無條件的！如果我們說：對不起，但是．．．或：對不起，但其實你也有錯．．．或說：如果你講理的話，我就不會．．．，語氣和肢體語言都必須與我們所說出的話是一致的，真誠、誠懇、無條件的道歉在婚姻中是非常有力的，因為我們不用再處於防守的位置，而是同一邊的夥伴，這使怒氣得以消散，得以治癒傷害。
第三步：選擇原諒
我們的文化一直強調要維護自己的權利，但饒恕，就等於放棄自己所擁有的正義的權利，以及報復的慾望，我們不能要求對方贏得自己的饒恕，我們也無法確保他們不會再用同樣的方式來傷害我們，儘管他們的意圖是好的，但我們仍會懷疑或害怕他們未來仍會用同樣的方式和行為來傷害我們。
無條件的道歉不代表要無條件地饒恕各種行為，例如身體上的暴力、殘酷的言語傷害、性虐待或出軌，這些是違背結婚誓言的嚴重背叛與傷害，一定得面對，也需視情況有第三者的陪同來進行協議。
主耶穌知道我們還是會失敗，但仍然白白地、無條件的饒恕我們，這是一個非常驚人的真理，祂是我們的榜樣，並且是我們饒恕他人的開始與動機，過程中，或有障礙，我們想伸張正義的心仍會作祟，但聖經更強調的是要將結果交給上帝，（伸冤在我，我必報應、不要以辱罵還辱罵，倒要祝福，因你們是為此蒙召，好叫你們承受福氣）當我們願意放下報復的慾望時，上帝應許要照顧我們，要將他各種祝福傾倒在我們的生命中，而饒恕正是那道活流。
選擇不饒恕也像是被銬上一副”苦毒的鐐銬和仇恨的手銬”，這會影響你擁有的每一種關係。時間本身並不能治癒傷口，只有饒恕可以，並且是一個需要時間的過程，就好像剝洋蔥，每天你都需要為了同樣的事情去饒恕，若你從一開始就給不出饒恕，這只會越剝越困難，但是一次次的饒恕，下一次就會更加容易，隨著不斷饒恕，創傷就會逐漸癒合，婚姻也會得以前進。
特別是進入婚姻多年的人，要開始進入饒恕的過程，千萬不能操之過急，得要相當小心，請求上帝的帶領，讓配偶知道自己要用溫柔的態度來理解對方的感受，而雙方信任薄弱的伴侶，也不要期待其中一方能立刻遺忘所曾受過的傷害。
漸漸地，透過每天操練饒恕，將那些得罪對方，對關係沒有幫助的話語和行為都用愛和饒恕去處理，沒有積累的不滿，不計算對方的惡，使愛中的關係，每天都是美好且嶄新的。最親愛的人總是傷我最深？
有些家庭對家庭成員帶來的傷害，久到難以用言語描述，隨著時間流逝，這些傷痛不但不會消逝，反而會代代相傳，若家庭是喜樂和幸福的泉源，或傷痛的開始，這些家庭都會帶來連鎖反應。為了使我們的家庭能夠成為每一代人的祝福，就必須弄明白，我們與父母在成長中的關係是如何發展的。
幼年期
這時間會影響到自信的發展，在各種日後會產生各種風險的關係中，從父母無條件而來的愛的體驗，使我們承擔被拒絕的能力提高，甚至能夠主動去關心他人。因為這時期的孩子尚未成熟，父母在不安全的地方有明確禁止的教導與管控。
青少年
若幼年期孩子與父母的距離存在一個圓中，青少年期的距離，就彷彿在一個橢圓形中，青少年在建立自我認識的過程，父母不斷給予情感上的支持。孩子也得開始意識到自己可以如何幫助父母。
大部分孩子仍會指望父母提供建議，經濟支持和安慰，或華人父母也多有參與在孩子的生活，但此時雙方更多的是成熟和獨立的關係，孩子已經在自己的圓裡面，他們能夠承擔對父母的責任，和父母保持聯繫。
結婚
孩子獨立的圓裡面有了他們的配偶，雙方的父母在他們的圓之外互相支持，特別的假日和周年紀念，都是珍貴的場合，但各種需要與壓力會輕易消彌了這樣獨特的關係。
雙方緊張的關係可能從安排婚禮開始
父母應當參加婚禮的各項計畫和準備工作，不僅因為他們可能對婚禮慷慨資助，還因為婚禮上會有許多父母的舊識，他們的看法對於父母還比較重要，新人自己會有許多的期待，但他們的父母為著這一天，更是憧憬了好多年。父母給兒女婚禮的幫助，也能幫助他們學習放手。
兒女如何與父母及姻親融洽相處
#表達感激之情
#適度地保持聯絡
#明白他們的愛之語，用他們的愛之語去愛他們
#不讓父母過多地參與自己的生活
#必須對父母誠實以對，絕對不能剝削他們的愛
#嘗試解決衝突(說出饒恕父母的話語)
#考慮他們的需要
#重視家族(特別的家族聚會)
這有助於祖父母在孩子的生命中扮演十分特別的角色。若孩子的祖父母已經過世，或是住在外地，就可幫助孩子多結交一些其他的老年人。
#彼此理解-有時對雙方父母所持的種種態度和看法無法理解時，也許應當停止這一嘗試，先放鬆下來，按照他們的本相去欣賞他們，不去苛求他們、論斷他們。
不管我們對兒時的回憶如何，與重要他人的的關係如何，這些共度的時光，都讓我們有同一個家族的特徵，也很自然地，我們渴望在現實生活中彼此擁有，彼此關心，分享對方的成功與失敗、扶持對方的軟弱，並欣賞對方的長處。
如何脫離父母的控制
新人的雙親曾是孩子們生命中最重要的人，現在必須因為孩子們婚姻的緣故，退後一步，用一種新的方式來關愛和鼓勵他們。離開父母，不僅是身體上的離開，也是心理和精神上的分離。即使是結婚多年，仍然是需要問以下的問題，對我們而言，是不是父母比我們的伴侶更加重要？有沒有在情感上繼續依賴父母？他們是不是在試圖控制我們的生活？我們期望自己的婚姻像父母的那樣嗎？
父母有父母的委身對象，而我們也有
父母並不意圖要拆散兒女的婚姻，但如果父母對兒女的婚姻有不適當的干預，經常提建議或橫加指責，這通常是因為他們覺得自己是在幫忙，而此時兒女要客氣而堅決地拒絕這樣的干預。但如果從來都是順從父母的話的人，要這樣做將非常困難，會有情感上、道德上的壓力，必須要提醒自己，現在首先的委身對象應當是誰。
自己做決定
因為父母擁有豐富的經驗，所以常常提供我們寶貴的建議，聽取這些經驗之談是十分明智的決定，但最重要的，夫妻仍有自由選擇不採納他們的建議，絕對不行在不經配偶商量下，就和父母做出某個重要的決定，而重要與否，也是要夫妻共同來定義，而不是由父母說了算。
做決定的過程中所遇到的干預，通常會在小孩出生以後更加惡化，特別是新手爸媽對自己新的角色還沒有什麼把握的時候。總之，不能讓配偶覺得我們更重視父母的意見勝過配偶的意見，這對彼此的信任關係是有害的，會使雙方感到緊張與衝突。
彼此支持
當夫妻共同達成某樣共識，就要堅定不移地付諸實踐，必須築起一道聯合陣線，當對方受到父母批評時，必須站出來挺身而出，把對方放在第一位，這些支持會使夫妻更加同心，也能像父母傳遞清楚且友善的訊息。
設立界限
我們容易本能地為父母找理由，順從他們的意願，可能是因為我們理想化了父母，或他們身患疾病、獨居等等的情況，相對的，我們也有足夠的理由去為自己辯護，對配偶的看法不以為然，也可能不覺得這有什麼問題。首先，必須承認父母的干預對配偶而言是一個問題，帶著同理心去聆聽對方，就等於解決了一半的問題。再來，當配偶因為姻親的關係而攻擊他們的時候，要知道他們只是正當地保護自己的婚姻關係。當我們有這兩個準備時，就能站到正確的位置，和配偶一起尋求適當的行動，也可以了解外界幫助的資源。
＃對父母的各種幫助和支援表達感激
＃表達想要繼續與父母維持親密關係的渴望
＃用一些實例解釋自己的感受，為什麼會對婚姻造成負擔等等
＃針對大家如何共同努力來改善這些情況，提出一些實際的建議和做法
儘管氣氛緊張也要堅持下去，初期的尷尬和面對面的痛苦都會過去，從維繫長遠關係的角度來看，這些都是非常值得的。
如何處理兒時痛苦帶來的影響
如果你因兒時和成長時的痛苦經歷，而使你的婚姻蒙上一層陰影；如果你正掙扎著如何接納過去的創傷，或尚未意識到自己過去的經歷與現在的行為有何關聯，以下都提供了一些幫助了解的方法。
過度的控制、情感的壓抑、不善表達情緒、離婚、某人去世、有條件的愛、兒時的痛苦記憶，這些都可能會在孩子心中留下深深的傷口，這些傷痛帶出的反應，有些會讓配偶極度困惑，認為只是一種過度反應。
＃受害者心態而產生的絕望感
＃伴侶缺乏理解、只責怪、缺乏同理心
上帝的愛、伴侶的愛、鼓勵和禱告，都是幫助的第一步。
認識痛苦的根源
兒時的需求沒有被滿足，感到不被愛、不被肯定，不值得被受重視，若自己有這些生命中的虧缺，認識自己從當中而產生現在人際關係中的後果，是很重要的，若在認識這些事情時，發現自己有種莫名的怒氣、悲傷、拒絕、害怕、焦慮、驚慌等等情緒，請不要驚訝，這些情緒都是需要被釋放出來的，向上帝來傾訴，尋求祂的安慰，越誠實越好。
彼此同悲傷
不要試圖用解釋來消除這些感受，向關心自己的人坦承自己的失落感，這過程本身就有醫治的能力，願意坦承的人也需要伴侶的安慰，我們每個人更應當主動的給予，主動地當一個安慰者。
饒恕那些曾傷害你的人
前曾提及饒恕是一個過程及步驟，現在更要強調的是，饒恕是一個意志力的行動，即使是不想、不願意，我們仍必須饒恕那些傷害我們的人，對有些人而言，童年時期的經歷可能已成為”禁區”，以及那些已經過世或失去聯繫的對象，我們仍需要釋放所懷的怒氣。
將一切重擔與憂慮卸給神，因為祂顧念你們。神的應許是以永遠的愛愛我們，這樣的愛能滿足一些對接納、安全感、關注和鼓勵等最深的需要。
勇敢相信這件事，祂將漸漸撫平你童年所遭遇的痛苦與失落。
Move on 繼續前進
當我們進入饒恕的過程時可以發現，自己是有一些兒時的需要沒有被滿足，所以我們對別人有不理性的行為，甚至對最親愛的人造成痛苦，無論是哪一種行為，我們將它們丟棄吧！
這個變化的過程會產生不安全感、不確定感，甚至有時候會想再回去那不完美卻令人感到安全的人際關係中，繼續重複舊有的行為模式。
這些事情都不用驚訝，發生了也不用氣餒，這個新舊模式之間的轉變是需要時間的，不要期待伴侶一下子就有360度的轉變，以溫柔、耐心、鼓勵陪伴自己和對方。
過去是如何的痛苦，這些都不代表自己的婚姻一定會受到損害，因為婚姻本身可以帶來醫治的關係，藉由饒恕，以及上帝的愛，過去的記憶都能夠重寫，那些不安全感和自我懷疑都能夠顯明並且改變，失落的心能夠被填滿、傷害的話語都能撤回，自我的信心也能夠重建起來。
以下經文是上帝愛的應許，許多人都從這些應許中得到了安慰。
※耶和華遇見他在曠野─荒涼野獸吼叫之地，就環繞他，看顧他，保護他，如同保護眼中的瞳人。
又如鷹攪動巢窩，在雛鷹以上兩翅搧展，接取雛鷹，背在兩翼之上。申命記卅二：10-11
※父親怎樣憐恤他的兒女，耶和華也怎樣憐恤敬畏他的人！詩篇一百零三篇：13
※你不要害怕，因為我與你同在；不要驚惶，因為我是你的神。我必堅固你，我必幫助你；我必用我公義的右手扶持你。以賽亞書四十一：10
※於是起來，往他父親那裡去。相離還遠，他父親看見，就動了慈心，跑去抱著他的頸項，連連與他親嘴。路加福音十五：20
※你們既為兒子，神就差他兒子的靈進入你們（原文作我們）的心，呼叫：阿爸！父！加拉太書四：6
※神愛我們的心，我們也知道也信。約翰一書四：16
性的目的之一，是要破除孤立。有些人選擇孤立，之所以這麼做，不是因為他們原本就喜歡孤立，而是因為害怕被拒絕、被疏遠。但是，若不展現自己的話，要如何才能發現被另一個人懷抱與沉浸在他裡面的奇妙呢？──約翰․懷德
完全赤裸－代表絕對的誠實、絕對的信任、絕對的給予與委身。像是告訴他人最深處的秘密，一旦如此，就回不去了，無法再假裝這個秘密是你自己的，彷彿別人都不知道似的。
性──不是建立深度親密關係的手段，而是以深度親密關係的存在作為先決條件。婚姻中的每個層面都會影響到夫妻間的性愛。上帝創造並喜悅，祂要我們陶醉在對配偶的吸引中，藉由身體的聯合來表達愛意的一種能力。祂悅納我們在婚姻的範圍內，充分地享受這個關係。
在廿一世紀的今天，性愛過於氾濫，媒體也過分地渲染腥羶色，導致我們隨處都可以接收到性暗示的訊息，有些將性變得廉價、濫情、或者偶像崇拜，而且這些暗示的性行為，全都在婚姻的範圍之外。但對於性的觀點，影響我們最深的，還是從雙親而來，而這個話題又不在家庭中公開的討論，甚至是以不恰當的方式來提及，像是黃色笑話或粗俗的言語。更可怕的是，有些人將過去性關係帶來的痛苦後果帶進了自己的婚姻當中，而對下一代產生連續性的影響。
性行為和性有關的訊息，在今日的社會文化中是越來越開放，但許多人在婚姻中仍無法彼此坦誠的討論性愛，仍是一個尷尬的話題，這是一個奇怪的矛盾現象。在公開的社會中，這是一個熱門的話題，但在私底下，卻少於談論，特別是自己有性的方面的問題時，越來越多人只能向陌生的網友來求助。
以下列出聖經中四個有關性的原則，這是上帝所賜下關於建立合宜性關係、一個充滿愛的婚姻的美好基礎。
性愛的聯合代表的不只是短暫的身體結合而已，不管意願如何，這會深刻地影響到我們的情感、心理、靈性，就如同前曾敘述的，像兩張紙黏在一起就是一張完整的紙，如果再將它撕開，它就不再是一張完整的紙。每次夫妻用這種身體聯合的行為來向對方表達愛意時，彼此的聯結就會越來越深。
而今日無數的電影所給我們的印象，興奮的性愛大部分都發生在雙方的關係都還新鮮或是通姦的關係中，這毫無根據的觀念使許多人認為，當夫妻對彼此越來越熟悉的時候，興奮感將必然逐漸消失，這時只有透過更驚險和秘密的曖昧關係，才能再次讓他們找回高潮。
但這不是上帝設計我們身體的方式，事實上，當夫妻對彼此的身體越來越熟悉時，也就越來越知道怎麼激發對方的性慾，當以這些方式來表達和接受愛的時候，夫妻的性關係品質才會越加提升，對於性愛的享受也會逐步增加，婚姻關係也會更加和諧。
正如箴言五章１８－１９節：．．．要喜悅你幼年所娶的妻．．．使她的胸懷使你時時知足，她的愛情使你常常戀慕。此外因為性愛有創造愉悅和親密感的力量，因此雅歌中這些多情的性愛意象，也被用作上帝想要和我們擁有親密個人關係的比喻。
有許多調查報告顯示，數以千計的已婚夫婦在婚姻中摒棄性愛，寧願選擇禁慾，因為他們不喜愛性愛時間，更有些人認為性愛有其天然生命期，在過了這個生命期以後，性愛就變得不再愉悅了。
這是對性愛的可悲誤解，因為上帝設計性愛是為了一生的婚姻關係，當我們發現夫妻對性愛的慾望有所消退時，千萬不要放棄，而是去尋找，激發彼此的新方式。這是一個嚴肅的問題，也必須認真對待，因為這情況可能會造成孤立感和孤獨感，而當我們有這些感受的時候，就容易對其他地方來的誘惑變得脆弱。
性生活強調的不是獲得自我的滿足，獲得一種對方必須滿足我的權利，用我喜歡的方式來滿足我的慾望。
性愛是一種將自己給予對方，順服對方需要和願望的方式，夫妻之間都必須學習如何互相給予。而在不同的時間中，因為不同的原因，性慾程度有所不同，特別是在承受壓力或剛有孩子的時候更是如此，對一方而言，犧牲的愛也許代表要有所克制，相對來說，也意味著要不顧身體的疲憊來配合對方。性愛包含了給予的藝術，這在婚姻關係中的各個層面須得到適合的培養。
結婚，是為了建立互相幫助、彼此服事的盟約，故以此作為一種愛的表達。性愛的親密感就是委身的印證，也是愛和信任的微妙溝通，藉此男人和女人將越來越深刻地認識對方──約翰․懷德
美好伴侶的特質
關於性慾，最基本又最困難的一部分就是，要了解男女之間受造上的不同。若不了解這些差異，可能會變成某種無法克服的難題。上帝在兩性結合中的精美創造，會讓我們在性愛中享受一生的新奇和發現。
丈夫必須學習溫柔、有耐心、妻子也需要了解丈夫與自己的差異，而妻子在激發性慾的過程中，相對丈夫而言更加的複雜，生活的其餘部分也都是影響因素，彼此對性的反應差異，常會引起夫妻間的誤解與衝突，而這又會影響到整個婚姻往負向的發展，以下是幾個能夠使性愛更加美好的重要特質。
溝通
對許多人來說，討論這個話題是極為私密的，但當我們對彼此敞開和誠實的溝通時，兩人的信任感和親密感都會大大鞏固。
通常丈夫的性慾會較妻子強，導致一些女性覺得自己是不是性冷感，或者受到必須要滿足丈夫性的威脅，相反來說，若妻子的性慾高過丈夫，丈夫就容易心生愧疚，這時，特別需要彼此敞開，坦承地表達想要性愛的慾望。臆斷或猜測彼此的喜好是無濟於事的；妻子需要告訴丈夫，如何激發她的慾望、什麼時候她已經準備好了；丈夫需要告訴妻子，在他努力延後性高潮的時候，她最好不要做哪些事，像這些溝通一旦開始後，任何尷尬都會馬上消失的。
過往的性經驗也會深深影響著我們，可能會因為害怕再次受傷而不願將自己給予對方，或者糟糕的回憶可能會阻礙我們自在地性愛，而在配偶面前袒露自己的恐懼，是很重要的，藉著這些軟弱和痛苦的坦承，對方才能來安慰和鼓勵我們，溫暖和接納才能取代那些被拒絕或被疏離的感受，降低了恐懼感，增加了對對方的欣賞和慾望。如此，帶有接納的性愛，表現出濃厚的愛意，也就建立了良好的關係循環。
當一個女人感到安全、獨特和美麗的時候，她的心思和身體就會對丈夫產生性慾的反應和慾望，這一點會提升她們對彼此的滿足感，溫柔緩慢的舉動，也會有助於這樣的感受，臥室也該是這樣的地方，妻子會知道：我是被關心、被愛、被珍視、外面的世界也許會低估我的價值，會輕視我、嘲笑我，但在這裡，丈夫比任何人都了解我，對我極盡溫柔。
妻子有所回應，是讓丈夫在情緒上感到幸福的秘訣，其實不只妻子需要知道她在丈夫眼中是具吸引力的，丈夫也同樣需要知道妻子到底有多想要他的愛，也特別需要妻子說出來他在她眼中是多麼特別，他就能感到到妻子充滿興奮和期待的渴望。當丈夫聽到”不”字的時候，他感受到的不是對性愛這件事說不，而是在對他本身說”不”。而妻子在得到丈夫耐心、重視和體貼的幫助和支持時，就能自在地將自己給與丈夫，進而彼此信任。浪漫的氣氛和前戲，能讓夫妻進入一個只屬於二人的世界中。製造浪漫並不需要很大的花費，通常只要和一般經常做的事和環境有所不同就可以了。像是離家看個電影，沿著河岸散步，共度一個兩人的周末等等。
製造期待
為晚上的獨特夜晚設立暗號，可以製造期待，而期待對於二人的關係就有了特殊的意義，若你的配偶有色情上的問題，建議你找一位同性的朋友和他討論這情況，然後一起禱告，祈求原諒，讓上帝幫助他來掙脫這個綑綁，重獲自由，很重要的是，在日後也要讓這位朋友了解他隨時的情況，允許他每段時間來關心生活的進展。
剛買的新車，都不會允許在上面吃東西，但過了幾年，就算在車上吃麥當勞加快要融化的冰淇淋，都不以為意了，這說明的是習以為常，會讓生活虛應的過去，當性愛也因彼此的熟悉而變得平淡無味時，婚外情就會是一個很大的誘惑，那些婚外情的性愛的創造性、多樣性、想像力都令人嘖嘖稱奇，在婚姻中其實也需要投入相等或更多的多樣性才行。像是變化地點、時間(餐前是個好選擇)、氣氛、形式，從原有主動或被動的角色改變，多樣性和浪漫能夠有很大的幫忙，會讓我們把適當的感覺和渴望植入彼此的心思，增加對彼此的激情。但要注意的是，過多的試驗也不是好事，特別是女性正從分娩中恢復，對於性生活還沒感到完全適應的時候。
聖經對於夫妻的性生活的規範和細節沒有明確的說明，但有一個重要的原則是，不管做什麼都是雙方欣然同意的，必須尊重對方的尊嚴，試想，有沒有為雙方帶來愉悅和滿足，或者感覺不自在、尷尬或被利用，有沒有將思想單單投注在我們的丈夫或妻子身上呢？
沒有一個人能免於婚外情的危險，我們都有可能在最想不到的時候，被另一個人吸引，在今天的社會，外遇的事例見怪不怪，但這並不會降低婚外情對每一個涉足其中的人所遭受的痛苦。要陷入婚外情中很容易，但隨之而來的傷害和破壞卻不是能夠輕易修復的，一旦兩人的信任崩盤了，要重建信任是一個緩慢而痛苦的過程。剛開始接觸婚外情時，親密的談話及令人興奮的性愛，似乎彌補了你另一種渴望許諾的親近，但一旦深陷之後，婚姻和家庭破裂卻有無盡的懊悔與傷痕。
一個偷來的蘋果可以很甜，而且吃了也是健康的，但這本身的偷竊和欺騙並不能把這件事變得正確。現今許多人們都是按照感覺在生活，但當他們感到正被某個人吸引的時候，他們雖想保持忠誠，可又同時被這種感覺吸引，因此陷入左右為難的境地...
一般而言，婚外情並不是預先計畫的，而女性通常是先感受到心靈上的被吸引、被聆聽的吸引感，對於一開始被吸引的感受，這不需要為此負責，但選擇繼續延伸下去，就必須為此負起責任。婚外情在一段時間內，多少可以滿足心懷不滿的丈夫或妻子對關注、尊重、關愛或刺激的渴望，漸漸地會覺得它們比我們的配偶更了解我們，或者更需要我們，因此，對付外遇的最佳方法就是愛護我們婚姻，當我們一旦感覺到可能的已經逾越了(那怕只有一點點)這條界線時，我們所能採取的最佳行動就是，將談話內容儘快告訴配偶。丈夫。如果我們不花時間在一起，不作深度的溝通、不作愛、不解決所受的傷害，那麼我們的關係就是建立在脆弱的根基上，當兩人的愛只是浮於表面的話，那麼我們就會越發容易受誘惑，苛求責備、缺乏理解、不願饒恕。我們可能在接受歲月所帶來的改變，可能會把與別人的關係理想化，可能會對其他的男人或女人充滿幻想，就像是一顆無根的樹一樣，我們會對風暴毫無抵禦之力。
設立界限
不忠始於心思，也止於心思，這對大衛王誠然如此，不管人們的年齡、文化或性別如何，我們都無法時刻保持自己不受別人吸引，但是我們可以決定要不要約束這樣的想法，為了婚姻的緣故，我們必須在這樣的想法變成習慣以前，就盡力把它從頭腦中驅逐，耶穌的教導為保護我們的心思意念設下了恰當的界線。
重建婚姻
從婚外情挽回關係，刻意經營保護自己的婚姻，重要的是，我們要認識重建信任是需要時間的，不忠的丈夫或妻子，不能期望伴侶表現得好像什麼事都沒發生過一樣，他們需要體貼、耐心和了解受創伴侶所可能會經歷到的各種情緒，包括憤怒到恐懼。
對某些人而言，饒恕將會是一個每天都要做的決定，饒恕意味著不緊抓著他的過去不放，他必須給他和他們的婚姻一個重新開始的機會，相信對方都已原諒他過往的行為，將自己從沒完沒了的罪惡感中釋放出來。
讓性生活充滿活力
人對性的慾望和反應是很複雜的，即使是在穩固的婚姻中，夫妻也會面臨性慾減退、麻煩重重的時候，這些問題必須立刻得到處理和解決，如果我們任由婚姻中的性親密越來越淡薄時，夫妻關係就會發生變異。
對於那些性方面特別困難的問題(如性虐待、不孕、配偶有同性戀傾向等等)，建議找一位信任的人或一對夫妻、醫生、教會、心理輔導專家來給予建議，不要洩氣，許多靠著對上帝的愛和力量有全新認知的人，不僅得到了醫治，對未來也充滿了信心。
在性生活方面，以下是五個夫妻普遍遇到的原因，究其原因，他們不知道如何解決問題，或是因為不再親密而放棄努力，但其實這些都是可以被了解和解決的！
#自卑
上帝沒有把我們每一個人都造成體魄強健的運動員或世界名模，祂賜給我們多元性，但今天的主流文化專制了定義美麗的樣子，像是苗條的女子和有人魚線的肌肉男，這其中的壓力在女性身上特別明顯，而對自己身體自卑的態度會強烈地影響我們的性慾。我們應當不斷地告訴配偶、讚美對方很美、很有吸引力，來建立他們的自尊，如果我們不這麼做的話，他們很可能就會去聆聽別人對他們說這樣的話，結果就會帶來婚外情的危機。
夫妻之間對此應有一項不成文的規則，永遠不批評對方的身體，也不對此抱有不切實際的期望。
很重要的是，即便在婚後，必須仍然在外觀上為彼此作出努力，就像剛開始約會一樣，不然就會陷入一種惡性循環，我們會認為：他都不說我會讓他感到興奮了，而我們也開始失去裝扮自己的自信和動力。結婚初期時，我們的身體肯定讓對方覺得很有吸引力，但其實這一情況是可以持續下去的。
當我們不斷在言語上、身體上擁有溫柔而充滿激情的愛的關係，就能使對方的內在美得以展現，你會發現，當他知道自己是被人所愛的時候，就會變得越來越美麗，自然而然會散發一種深沉的內在美，這樣的內在美也會微妙地影響到他們身體外觀，而愛是帶出這種美麗的原因。
性不是解決衝突或問題的手段，像是焦慮、懷疑、憎惡之類的感覺會影響到我們的性生活，對於男性，他們會把性當作一種暫時逃避痛苦或怒氣的途徑，而女性有了負面情緒時，常會使自己退縮、封閉起來。前述包含處理童年期或過去有負面性經驗的方式，可以再次參閱，當夫妻共同面對這些問題時，一種新的力量被釋放出來、親密感也進升，性愛的品質也會得到很大的提升！
#身體上的問題
1. 妻子無法獲得高潮
2. 丈夫無法等到妻子高潮後再射精
3. 陽痿
這些問題都可以透過醫生、專業輔導來解決，幾乎所有女人都能夠達到高潮，大多數男性都能學會如何控制射精，只有少數情況是由於身體缺陷導致的。
#疲勞
如果我們任由事業、孩子、身體或心理上的疲倦成為性生活成為婚姻當中的第一個犧牲品，那麼性愛可能就會逐步的消失。第一個解決這問題的藥方，就是雙方都意識到疲勞對他們的性生活產生危險的影響，一旦意識到了就等於成功了一半，因為我們將有動力去改變。
像是多運動，反而可以降低我們減少疲憊的感覺，而對一些人而言，為工作和家庭生活設下清楚的界線是重要的，為彼此創造一些放鬆、浪漫的時間，以及計畫每周一次的單獨相處，都有助於避免過度疲勞。
#分娩前後的調整和改變
懷孕和分娩期間，是女性一生當中最脆弱的時候，這時夫妻的性生活會出現巨大的變化，丈夫需要特別的體貼、關心、並且呵護自己的妻子，在孩子出生後，仍然會有性生活，但丈夫和妻子都需要為此付上無私的愛和理解，當丈夫表現出溫柔、讓妻子引導他，讓丈夫可以知道何時可以恢復性生活，不要操之過急也不要過度擔心，這是一條微妙的中間路線。有些女性甚至需要一年以上的時間才能恢復產前正常的性生活，妻子需要解釋自己在身體和情緒上的感受，女性的骨盆肌會隨著時間慢慢恢復，運動可以幫助女性恢復產前的體型，也能幫助產後繼續享受滿意的性高潮。
當夫妻越能一起花時間在和共同創造的孩子在一起時，共同承擔照料的任務，並在過程中共同學習進步的話，他們之間就會越來越親近，並且感到被對方吸引。
最理想的是，彼此共同陪伴對方共同伴隨這一切，可以用全新的角度認識對方，在兩人之間製造更多的親密感和吸引力，這段時間也是更能體悟愛中委身和互相珍惜的真諦的期間。
最後，在孩子還小的時候，與孩子同寢是很正常的，但經過嬰兒期之後還這麼做就會變得毫無益處，若一個18個月以上的孩子與你們同寢室的話，這會嚴重的影響你們的性生活，因此建議從一開始就不要養成與孩子同寢的習慣 ！孩子的出生不該導致性樂趣的減少，而是因此能更加體會從性愛創造生命的奇蹟。
現今社會充斥著錯誤的性愛觀念，像是你能因為多點性經驗而更能了解自己的需要，不可能一生中只有一個男人或女人可以讓自己得到性滿足，性經驗多可以讓自己更加成熟，只要彼此相愛，也不用等到結婚以後。這些說詞都會使我們上當受騙，感到困惑，而不知道真相是什麼。
而真相時是充滿愛的婚姻內所產生的性愛，才是最好的，無數夫妻都同意性愛不只是單純的肉體滿足，而是能在夫妻間創造一種深層的情感、心理、靈性上都產生連結，然而使用不當的話，性愛也會把我們拋向痛苦和孤獨的深淵，反之，則會把我們帶向合二為一和心醉神迷的新境界。
愛的測試
顯示我們是不是擁有建立穩固婚姻的基礎，彼此是否合適，是否已為進入婚姻做好準備。
一、我想要和這個人共度我的餘生嗎？
自己準備好要分享自己的時間了嗎？婚姻不意味著要和對方共度分分秒秒，但意味著在做每一個計劃時，都需要把對方考慮進來。我準備好要分享自己的錢財了嗎？在婚姻中沒有任何東西會仍然只屬於個人，因為婚姻有承諾要將這世上所有的財物都和對方共享，不管是大事小，是貴重是輕賤，或只是情感上的，都要和另一個人共享，我準備好了嗎？
二、我們之間的愛是讓我更有活力，還是讓我精力耗盡呢？
兩人相處的時候都讓彼此覺得更完整了嗎？還是更欠缺了呢？兩人之間的愛情是否可以激勵對方？還是為了維持這段關係已經逐漸筋疲力盡，深陷其中？
三、我尊敬這個人嗎？
我尊敬這個人的品格嗎？他對待老年人、年輕人、家人、同輩和那些不同背景的人有沒有表現出同情心、勇氣、毅力、耐心、始終如一，以及其他所看重的品格呢？我尊重他的判斷嗎？如果我們特別看重某些事情，卻和一個在這些事情上與我們看法（像是信仰、道德問題、教養兒女方面）截然不同的人結婚，可能會令你萬分痛苦，對後續的時間有重大影響。
我能夠對自己說，我愛這個人，並且對此感到自豪嗎？
四、我能夠按著這個人的本相接納他嗎？
每個人都不是完美的，對方有什麼是讓你覺得困擾的，感到煩惱的嗎？要知道這些事情不會因為結婚而消失或改變，若你期待一點一滴的改變對方，通常是會失望的，特別是一些成癮的行為，應該在婚前就進行處理，因為結婚本身無法解決這些成癮問題。
五、我們能夠承認自己的錯誤，向對方道歉，並且彼此原諒嗎？
不管是大吵一架或是轉頭就走，衝突發生時，需要有放下驕傲、道歉、原諒的共識，兩人之間有建設性的方式來處理並解決衝突嗎？
六、兩人是否具有共同的興趣可以作為友誼的基礎？
婚後能持續分享共同的愛好和活動，是維持彼此友誼很重要的方法。
七、兩人有沒有一起共度過四季，以及各種不同的處境？
對彼此的了解是完整的嗎？無論順境或逆境，你都與他一起面對過嗎？彼此是如何處理壓力或危機的呢？當我們花夠多的時間在一起時，才能看清對方的真我。
雖然有些人對以上的七個問題都給出了肯定的答案，但是他們仍然再為要不要委身於婚姻而掙扎，要戰勝害怕委身的第一步，就是要找出害怕的源頭，找一位信任的人士討論這個問題，會比與我們的家人討論要好。
第二步，饒恕那些傷害過我們的人，當傷害浮現的時候，我們都需要再次選擇原諒，漸漸地這些過去的回憶對我們的控制就會越來越少。
對很多人而言，當他們親身經歷充滿愛的婚姻時，親身體會忠誠的感受，並且在信任中成長的時候，對於委身的懼怕才會獲得最終的解決。也有些人在結婚前夕勇敢的終止了婚約，維持單身和獨立的狀態、自由地去事奉上帝並且活出上帝給我們的潛能，遠比承受因擇偶不當而導致不幸後果好得太多了。
婚前同居的離婚率，是未曾婚前同居之人的兩倍，原因在於性關係會讓我們變得脆弱，這種脆弱需要信任，而這樣的信任只能存在於婚禮誓言的堅固支撐中，只有處在一個完全委身的關係中時，我們才能真正自由地將自己毫無保留地給予彼此，所以重要的不是性經驗、體質、或二人來不來電，而是委身、自我犧牲的愛，只有在這樣的環境中，才能產生出最美妙的性愛。
過去的性關係不管是不是秘密，都可能玷汙我們的婚姻，不能帶給我們有益的經驗，而且會導致不信任，嫉妒和一些有害的回憶。基督信仰的教導是要將過去的性關係交給上帝，請求祂原諒，不需要告訴他們具體細節，因為這可能會令他們感到痛苦，也可能導致進一步的傷害，但當你告訴了他，上帝就能夠醫治你們，給你們自由，可以喜樂地享受新的開始。你可能害怕傷害對方而不敢坦白，但在婚姻中保有秘密是一件危險的事情，因為當秘密曝光之後，可能會造成更大的傷害和破壞，如果你仍深感煩惱的話，可以請求教會領袖或輔導者的幫助，坦承可能需要勇氣，但能保證你們共同的未來是牢牢建立在信任、敞開和饒恕的基礎之上。
有些夫妻會因為婚前在身體上過分親近而懷有罪惡感，他們原本不想脫軌，但一方挑起了另一方的性慾，以致在情感上失控，像這樣的懊悔可以帶到上帝和對方面前尋求原諒，並請求上帝做恢復的工作，當我們坦承地來到上帝面前，祂給我們的應許是：若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。然後我們就可以從過去中得釋放，並且得以美妙無比的進入婚姻。
建議在結婚前一個月左右，雙方都去讀一本關於性愛的好書，這書是從基督教觀點寫作的，好讓你們對此有充分認識，一旦結了婚，可以一起在讀一本像這樣的書，這可以讓你們更加開誠布公地一起論你們的性生活(和對方一起)，在日後遇到任何問題也將受益匪淺。只要是攸關一生的事，在不同階段都必會有不同的問題發生，許多男性會在某個階段發生某種程度的陽痿，大部分情況是因為壓力造成的，而許多女性在生產後多少會有性慾減低的問題，不妨請教醫生，他們應該能夠幫助你們，或也可以向一個熟識且信得過的已婚朋友請教。
蜜月不是一個橫越極地、坐獨木舟漂流亞馬遜或攀登聖母峰的最佳時機，蜜月的目的是花時間放鬆，適應對方，享受對方，過多勞心勞力的旅行或觀光反而適得其反。蜜月是一個發現之旅的起點，眼光要放長遠，不要期待所有好東西一次到位，這是一段特別需要溫柔，親切和耐心的時間，維持幽默感將能夠幫助你放鬆，在做愛前後都不要害怕討論哪些行為讓我們覺得享受，那些則不覺得愉悅，這將會有助於你們了解如何激發對方性慾。一開始這可能會讓你們覺得尷尬、不太自然，但一旦開始了溝通，任何的尷尬轉瞬就會消失。
一起禱告
對於有些讀者而言，禱告可能是一個極為陌生的概念，因為他們從小就被教導，成長就是要學會如何獨立應付，因此不管生命中哪一方面出現了難處，都不願向自己承認，更不會向配偶承認了。有些人可能認為禱告會讓我們感覺到暴露和顯現軟弱，但其實禱告沒有那麼困難。一起禱告的意思是，讓我們從上帝這超越我們的泉源處，汲取我們所需要的智慧、愛、和力量，禱告能讓我們擁有希望，而不是絕望。
睡前通常已經很晚，這樣一起禱告可能會造成長時間的壓力。在早起的時候，藉著一小段時間的禱告來開始一天的生活，也根據孩子的年齡、工作的時間和需要來調整一起禱告的時間，當然沒有辦法每天都做到這個禱告，但有了這個目標，就能在多半情況下做到這一點，我們所得到的益處也會讓我們想要再次這樣一起禱告。
無須對有規律的一起禱告感到困難，可以先從容易著手的地方開始，而不是從做不到的地方開始，像是有些人喜歡將禱告在書上寫好的來唸，好讓他們可以開聲禱告，有一些人喜歡用聖經經文來默默地為對方禱告，像是荒漠甘泉或是活潑的生命這種每日365天的每日靈修書籍。有一些人可能習慣於開聲禱告，他們這時候是自在的，我們建議以你們最自在的方式開始禱告，並且力求簡單、誠實。
只要去做就永遠不怕為時已晚，也不會為時已晚，下面列舉一些建議來幫助你們實現一起禱告這個目標。
1. 以感謝上帝開始---這會改變我們看事物的眼光
2. 為彼此禱告---各自的代禱事項常是我們無從得到答案的事情，是各自需要或焦慮的表現，而驕傲和固執會妨礙我們為著每件事禱告。將大小事都放在上帝面前吧！
3. 禱告要恆切—確保我們的禱告是垂直的，而不是水平的或是用於操控他人，不能用來責備他人，也不可以趁禱告的時候來傳遞一些自我的資訊。
4.不要放棄—有孩子的父母特別有挑戰，但即便一周只有兩三次為對方禱告，這些短時間的禱告都的確有幫助，也讓孩子們看見父母對這件事的重視程度，也讓孩子學習禱告在生活中的實踐。
5.仰望上帝的應許—熟悉上帝在聖經中的諸多應許會是一個巨大的安慰，透過單獨或一起讀經會更加親近上帝。
上帝渴望給予和幫助我們，將我們從過去中釋放出來，並且是我們能夠用愛的眼光來看待別人，上帝並不會將祂自己強加給我們，祂在等著我們回應祂愛的表示。當夫妻雙方都定義要在生命中的各樣事上尋求上帝的旨意時，他們就能擁有自由、免於憂慮，而這也將大大影響他們的婚姻。
禱告將是我們所能一起做的，一件最重要的事情！