前言

子女最常跟你說的長句子是什麼呢？你對子女最常有的「OS」又是什麼呢？

以下句子是否很熟悉呢？

 「不知道現在小孩在想什麼」、「不要管我啦!我自己就會做」、「這個有什麼難，你應該會做啊!」、「不要管那麼多，快點去讀書~」、「那個誰誰誰，英檢都通過中高級了，你還不跟人家學」、「我是為你好，懂嗎？」

這本書將透過「教練式父母」的觀念，來看父母如何運用教練的特質，用更平心靜氣的態度來培育孩子。你可能會問：「為什麼是我要改變，而不是教導我改變孩子的方法?」作者經歷與體會到，孩子的改變是因「愛」而改變，不是因「無理要求」而改變。當我們用教練的角色，採取正向的觀點與方法，在信任與平等的關係中與孩子互動，會產生良性的循環，讓孩子感受到父母真實的愛，孩子的「改變」將是自然而然的結果。 

在孩子小小的心靈中，對大人的理解是有限的，實在難以體會父母內在深層的愛意，能因此責怪孩子不懂父母的心嗎?無論你的孩子是否已經經過青春期，或者還是牙牙學語的小小孩，這本書都能提供非常實用的方法，及每章文尾有給父母的反思問題，盼望您從反思中覺察行動，使現在的親子關係有改變的開始！

教練式父母做些什麼，簡單來說，透過「教練過程」，父母親帶著「希望」的眼光，聚焦在孩子的「優勢面」，啟發、引導孩子未來的發展潛能，而孩子也從大人的眼光中看見自己、認識自己、發展美好的自我。

教練的幾個面向 

意義：在歷程中改變與發展。

原則：永不放棄。

步驟：反思中覺察與行動。

技術：運用同理心問問題。

回應：讚賞式回饋。

價值：體現於父母親採取真誠與關懷、尊重與接納、及深度的同理。

當父母說：「孩子長越大越不聽話」或「我不知道該怎麼和我的孩子溝通」。

當孩子說：「我的爸媽不了解我」或「父母親管我太多了」

在與孩子有限的相處時間中，我們不只要放下自己對扮演「稱職父母」角色的期待，而是要明白即使我們不是完美的父母，但我們可以盡力做個「盡心」的父母。

體認自己與孩子都是有價值的人，是正確應用「教練式父母」觀念與方法的重要前提。

親子之間的關係，猶如「弓與箭」，父母是弓，子女是箭，也就是說「不要試圖讓孩子做一個成功的人，要協助孩子成為一個有價值的人。」箭未射中標靶，有時不是箭不好，而是射箭者的心態(教養的心態和價值觀)與姿勢(管教的態度與方法)，都影響箭的飛行與方向，好比父母需要知道如何激勵孩子，開發孩子的能力和潛能等等。放大孩子所有的正向優勢，將缺點視為積極開發的潛力區，拿掉不必要的「應該」、「理所當然」的思維模式，因為這實在沒有什麼幫助。

從來沒有放棄自己的孩子，只有先放棄孩子的父母，才有放棄自己的孩子。

同理心，不只是站在對方立場來思考。同理心是雙向溝通的實現，觀察與接收對方的語言及非語言訊息，並試著「懂」對方，然後透過回應(包含語氣表達及肢體語言)來嘗試讓對方知道它是被理解了。而不是只在自身的理念中運作，要讓對方覺得你能感同身受，才是完成同理心的實踐面。有如跳一首和諧的雙人舞曲，感受到舞伴的脈動與頻率，使雙方能夠同步以及拉近心理上的距離。

當孩子遇到困難或需要父母協助時，通常會直接給孩子答案，習慣給孩子答案，看起來輕鬆省事，或者認為可以讓孩子少走一些冤枉路，用意雖好，卻讓孩子失去獨立思考的機會。

父母該如何問問題？前提是專注、傾聽、及準確的同理。人事時地、做法、原因。英文的六個WH開放式問句，提供不同形式的提問，來達到溝通的目標。態度一定要溫和，質問、審問的語氣都會讓對方有壓力。速度要放慢，語句要清晰易懂，一次只問一個簡單的問題來切中核心，留下充裕的時間，讓孩子思考及準備回應，封閉式的yes/no問句，無助於將抽象概念轉為具體內容，你的問題會像肉包子打狗，有去無回。跳出父母的角色，用教練的方式對話，也許較能平心靜氣，不容易情緒化，從對話中理性去找關鍵字，再加以提問，都是很好的方法。

台語俗諺：「看子知老父。」如果你希望孩子養成閱讀習慣，你自己要先成為一位閱讀者，若你希望孩子是個積極正面思考的人，你自己要放棄悲觀及負面的思考模式。總之，行動勝於空談。 

東方社會以「他人」為焦點，重視他人的意見與批評，如果我們做不到符合他人(父母親、或生命中重要他人)的期望，讓家族失去面子，將衍生出羞恥感或自責感，例如「無顏見江東父老」的觀念。 

西方社會以「自我」為焦點，強調認識個人的特質並開發獨特屬性，培養興趣與發揮才華，建立自己與他人，或面對社會與環境的能力，對自我有深入的覺察、力求個人的表現。個人努力的目標是參照自我的「內在標準」來表現行為，最終形成獨立的人格與文化。這種以自我為中心的方式，不免出現個人主義或英雄主義。

反思問題 

用以下問題來反思自己對孩子的期望與動機為何--

你會不會在意孩子的成績，甚於未來孩子需要培養的能力？

你會不會在意孩子的功課，過於孩子如何適應未來的生活？

你覺得現在有好成績，未來就會有好的適應（生存）能力？

在1920年，「智慧」有新的定義出現，智慧是指能在新環境中的應變能力，包含五項能力。

1. 抽象思考的能力

2. 適應環境的能力

3. 適應生命中新環境的能力

4. 獲得知識的能力

5. 從已有的知識和經驗中獲得教訓的能力。 

教育記者李雪莉觀察出「直升機父母」大多是1961-1976年出生，在解嚴前後接受大學或義務教育，被威權教育訓練為學歷至上的競爭動物，他們看到社會的轉變，試圖以不同父母輩對自己的權威教養，創造出較民主或自由的「教養觀」，口說不愛升學主義，但他們相信「愛=讓孩子成功」，經常會因孩子的成功或失敗，有過度的憂傷、負面想法、較少的生活滿意度。當你聽到有的父母說「我的孩子什麼話都不對我說!」的時候，需要的是理解、尊重、包容、接納你的孩子，重新認識你的孩子，要發現的不是新的事物，而是要擁有新的眼光，如何看待這樣的事，比疑問已經發生的事更加有價值。 

孩子們在求學階段，總是將精力放在日以繼夜的讀書，不斷的考試中，我們的眼光因看重成績表現，而變得短淺，忽略將眼光放大、放遠的時機和重要性。父母試問自己，你是否已儘可能花時間在培養孩子的興趣？你是否已儘可能花精力，陪伴孩子發展多元的能力呢？    

在孩子已經上了大學再回頭看我們的教育制度，孩子由國中升高中，就已經「被分數強迫分化」。作者問大學班上的同學，為什麼你要來讀現在的大學和科系，原因通常有三個，一是因為分數達到這裡就來念了，二是應父母的要求而來，三是同學或死黨好友來念，就跟著來讀。很清楚知道自己是為了興趣，而能享受的學習生活的學生少之又少，難道你不擔憂嗎？

反思問題：你目前所提供的環境與機會，會造就出什麼樣的孩子？

為什麼青春期的孩子情緒會不穩定？

 美國腦神經研究學者及醫師托德(Todd)博士研究指出，大腦的前額葉理性腦(Frontal Lobe)大約是20-25歲才會演化成熟。換言之，約到大學之後，控制情緒的能力才達到成熟期，青少年由於前額葉尚未發育成熟，所以杏仁體(感性腦)的主導性大，對外界的刺激特別容易做出情緒化反應。青少年做決策時，大腦負責情緒感受的杏仁核會發揮較多功用，導致無法做出最佳的抉擇。成年後能關閉負面情緒開關的能力提升，加上理性腦活化和訓練(外界刺激和負面情緒的連結性減弱，情緒管理變得容易)，這樣的人會產生積極的力量。

若你清楚腦部發展的過程，你還需要和孩子硬碰硬嗎?你要選擇繼續嘮嘮叨叨，讓自己的情緒刺激孩子的負面思想提升，還是要改變做法，接受並同理孩子的情緒，協助孩子面對正負面的情緒、處理情緒、並等待孩子控制情緒的腦部功能成熟呢?   

鼓勵表達的藝術 

傾聽孩子心聲，了解與接納他們的內在感受，可以有以下四個步驟：

1. 協助孩子清楚且明白地確認自己的感覺。

2. 試著讓孩子把所感覺到的任何情緒，透過具體的方式表達出來，例如書寫或圖畫。

3. 指導孩子辨識並指出因起這種情緒感覺的起因是什麼。要注意的是，父母必須先同理孩子的情緒後，讓孩子情緒獲得紓緩後(理性腦發揮運作)，再來進行才有效果。

4. 承認並接受自己的感覺。(這有助於情緒發展) 

華人文化的家庭關係是緊密而黏稠的、是相互依賴的，經常只有「大我」而沒有小我。說好聽是關係親密，反之是界線模糊，缺少人際的心理界限。

孩子在你替他收拾善後之後學到了什麼，學到了賴皮、不用負責的時候，讓孩子失去自我負責的機會，你也承擔孩子的責任，這就是跨越了界線。但在設立界線時，你會受到來自孩子的阻力，例如:耍脾氣、抱怨、逃避、挑戰等等，父母該做的是釐清、包容、堅持、等待、寬待、不放棄。對父母來說，立界線是一種挑戰，更是學習，唯有用溫柔、堅定的意志和態度來面對，孩子未來才能發展出健康的人際界線。讓孩子懂得接受責任，而不是責備。             

 從孩子三歲時，父母能幫助孩子熟悉下面三件事情，來學習設立界線。

1.可以和人家感情很親密，卻仍擁有自我感與跟人分開的自由。

2.可以適當的對人家說不，卻不怕因此失去對方的愛。

3.可以接受別人適度的拒絕，卻不會因此在感情上內遁或畏縮起來。 

反思問題：如果我不小心跨越了孩子的界線，可以做些什麼來彌補？

你是否忽略孩子的分化與探索？ 

作者在親職講座上問聽眾的問題：「請問在場的家長，你們與孩子們之間，

把功課或把成績拿掉，還剩下什麼？」現場鴉雀無聲，又提問：「除了成績和功課之外，親子之間有沒有共同的話題、興趣與活動呢？」 

反思問題：
我是否只看重孩子的學習成績，而忽略了學習的進展？
當孩子面對學習挫折時，我要給與什麼協助？
想想你在意孩子的成績和分數，背後反映出自己內在的哪些價值信念？

忙與盲—現代親子疏離的元凶 

父母與孩子共處一室，若有長時間的相處，卻沒有互動，親密的關係會增加嗎？沒有品質的長時間相處有意義嗎？若在短時間內全心陪伴，有溝通，有互動也就夠了，不是嗎？「陪伴」是指親子之間，人同在心也同在；而非人在心卻不在。

反思問題：

試著陪伴孩子一個月後，檢視一下親子的互動，記錄親子之間有何不同。
如果實在難以撥出一段「品質時間」，我要對孩子說什麼？

孩子的夢想 

孩子猶如一張空白的畫布，孩子是自己的彩筆，父母像藝術鑑賞家，在旁指導孩子彩繪出自己的人生，指導他、激勵他、讚美他，你無法代替孩子完成它自己的畫作與畫中的夢境，你的責任是發現孩子的天賦，給予自然的環境與機會，猶如給予具有養分的土壤和充足水分的盆栽，讓孩子在自然的環境中成長，父母無法控制，因為我們的主(老天爺)對我們的天命自有設想，祂會興起環境來雕琢你的孩子！
教練式父母就是給孩子機會做選擇，不要擔心孩子做了錯誤的選擇，即便做了錯誤的選擇，仍然可以在錯誤中學習和成長。

反思問題：
問自己：「我的期望與決定，對孩子好嗎？我如何放下自己對孩子的期望，陪孩子走一段自己選擇的路？」

為什麼孩子容易放棄？ 

德國海德堡兒童/青少年心理分析治療師荷柏格(Renate Hoerburger)針對「自信」有以下的闡述：自信是父母送給孩子最好的禮物。該如何協助孩子辨識自己的能力，接納自己的獨特性、對自己有信心？德國的發展心理學家、教育工作者、行為生物學家都一致建議，要讓孩子有自信、快樂的成長，同理心、清楚的界線，三大原則缺一不可。 

自卑、自謙、自信、自傲的差異

自卑：明知自己的不足，卻迴避面對自己，這樣的人會發展出自傲。

自謙：了解自己的不足，卻能勇敢面對與接受自己，這樣的人會發展出自信。

自信：懂得欣賞他人，也欣賞自己。

 自傲：不會欣賞他人，目中無人。

 自滿：出於無知，自傲。 

 知足：出於愛和感恩。 

反思問題：若現在開始陪伴孩子建立自信，我可以作的三件事情是：1.     2.    3.

比較真可怕 

有位知名的宗教家勸人說：「這個世界有兩種教不要信，一是『比較』，二是『計較』。」人很容易陷入比較的迷思，這是我們文化中的迷思與盲點。就像手的五根指頭，都不一樣，都各有其功能，若單獨運作，所做的有限，若聯合起來可以做很多事情不是嗎？

月暈效應(Halo Effect)是指「單憑個體一方面顯著特徵為根據，即用以當作他的全部特徵，結果造成過高或過低評估的失真現象，稱為成見效應。」簡言之，我們容易犯了先入為主的成見，落入了月暈效應而不自知，一旦出現不符常理的行為，會感到不可思議的原因。放掉這種主觀偏見，放下情緒，看待孩子美善的一面，對孩子的潛能細細觀察與了解，藉由不同的方式，讓孩子有機會探索這些能力。

反思問題：我拿什麼來比較孩子與他人的差異，反省自己內在在意的是什麼？

停止言語傷害 

腦部經過訓練與學習後，能帶來新的改變，也就是說腦部會因為外在經驗而改變結構，也會因為處理了自己感受而改變。想改變自己感受有兩種方式，一是改變所遇到的刺激，二是改變我們感受這些刺激的方式(及改變我們的腦對它們的反應)。正面情緒可以培養而得，負面情緒也可以學著控制，有意識的控制情緒是需要訓練的，訓練會再次改變腦的結構，如此循環的結果，自己的感受就變得越來越容易處理了。這需要幾星期乃至於幾年的時間都有可能。

人類的左腦連結右手，右腦連結左手，那在哪裡交叉呢？腦神經科學證實，交叉的位置大約在喉嚨，喉嚨恰巧是聲帶的位置，同時語言神經中樞是大腦運作的關鍵之一，雖然正面話語的力量與腦神經科學新發現之間的連結，仍然無法有仔細的說法，但從聖經當中，記載了非常有可能的解釋。 

創世紀中記載，神的創造過程全都來自：「神說」。為什麼透過「說」就可以創造，「神說」有吩咐之意，表示從無中生有，是製造或預備，是把已經存在的東西拿來，用以產生別的東西，在希伯來文的原意指「將某種物質轉換成另外一種物質」的意思。這裡要強調的是，話語確實有力量，這力量能助人也會傷人，總之對人都要說正面的話。聖經經文中也教導「就要禁止舌頭，不出惡言，嘴唇不說詭詐的話」、「汙穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處」、「智慧人的舌頭為醫人的良藥」。各國和其他宗教亦有關於強調正面話語力量的記載，可見得話語的力量是非常強大、不可小覷。 

讚美的五個藝術 

1. 敘述具體事實與行為

2. 描述行為可能的結果

3. 重視過程更甚於結局

4. 明確指出有進步之處

5. 協助進行自我的評估

正負面話語對照表 

父母的愛為何到達不了孩子的內心？ 

當有孩子說：「父母口口聲聲說是為我好，是愛我、為我著想，但是我一直被罵，我一點都感受不到他們愛我！」 

青少年心理學的研究中，有個「自我跛足」(self-handicapping)的概念，這是指個人在面對威脅情境時(例如父母的責罵，老師的嚴格要求等)，為了避免失敗損及尊嚴，而故意造成障礙或陷自己於不利情境的行為。研究報告指出，孩子不是不想做好，父母親雖然出於善意，但方法不對，將適得其反，成為孩子的一個藉口或理由不做好。 

反思問題：

※你知道或能找出孩子身上有哪些看似不起眼的優點嗎？

※試著用一周的時間，找出孩子的三個小優點，將他記錄下來。

※以各種方式(當面說、寫紙條、傳簡訊等等都可以)，將三個小優點具體的回饋給孩子，看看他們會有什麼反應或小改變。

※當你對孩子表達回饋之後，你會有哪些感受？

界線的定義

※界線的定義：我是誰，知道你我他，認識自我形象。

※精髓：我止於何處，而別人又始於何處。

※界線的來源：
就從外表開始，每個人長的不一樣，如皮膚是保護我們的界線，外表若想要和別人一樣，那就是別人而不是自己，而不知道自己是誰，就如動物不知道彼此的界線在哪裡。

※懂得把自己的期待說出來，但要為自己的願望負責，為會產生的後果負責，不然會產生失望的情緒，若願意和選擇放下自己的願望去配合別人，就是為此決定負責，不用多做抱怨，可避免在人際關係中的受傷與爭吵，甚至引起罪惡感，有些人會選擇麻痺自己的感覺，而更無法知道自己的界限。

※這時候，要知道自己的有限，既然很多都是有限的，所以知道如何有智慧的做選擇是很重要的。

※有時候想要的太多，而導致壓力過大，時間不夠用，金錢的損失，工作效率降低，情緒低落等等。

※而想要的太少，太小心翼翼，也使自己畫地自限，到後來覺得生活不開心。

※我們不敢表明負向的界線，是因為我們害怕別人不喜歡自己，害怕別人對自己的看法不好。若是硬撐下去，到最後承受不了要拒絕對方，就影響到更深層的人格特質，自己的可信度和能負責的程度下降。

※界線，能彼此尊重。分辨自己的願望，清楚自己的願望和期待，也與朋友分享自己的願望，更能幫助我們學會界線及實現願望。